am leben, so irgendwie.

hallo mein lieben! es ist schon etwas her, seit ich das letzte mal hier war. es ist viel passiert und es tut mir leid, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe.. ich war einige zeit wirklich überaus glücklich.. wegen ihm. ich denke ich habe schon mal über ihn geschrieben.. jetzt ist das schon über zwei monate vorbei, manchmal gehts mir gut, und wie heute gehts mir beschissen. meine mutter stresst und ich fühle mich als hätte ich keine freunde. niemand hat zeit.. er hat gesagt er hat mich nicht gern genug, aber wenn ich mir schon immer die mühe gebe perfekt zu sein, wieso bin ich dann immer noch nicht gut genug? zurzeit bin ich wieder auf diät, meine haare sind schon wieder länger und ich wiege um die 52/53kg. in zwei wochen fährt mein sozusagen bester freund für 6 monate nach kanada für ein auslandssemester und ich fühle mich allein gelassen.

trauerstimmung.

meine uroma wurde vom notarzt ins spital gebracht, gedrückte stimmung und zusätzliche 300kcal besorgnisknabbereien, aber darüber mach ich mir jetzt keinen kopf. :/ sie hat nichtmal mehr die familie erkannt, sie wissen auch nicht was sie hat. aber, sie schafft es wieder zurück nach hause, da bin ich mir sicher. sie ist zwar schon älter, aber zäh, sagt meine oma. mein opa ist total fertig, wär ich auch, wenn meine mama so zusammenbrechen würde. ): meine oma ist total überfordert, weil sie opa trösten muss und sich auch noch um meinen uropa kümmern muss. x: ich habe zwar keinen zu starken draht zu meiner uroma, anderenfalls wäre ich sicher noch die ganze nacht am fressen.

endlich geht's vorran!

leider kann ich jetzt nur von meinem iphone aus posten, da wegen einem gewitter das internet nicht funktioniert. :/ kurzer bericht von gestern: mit einer freundin die läden geplündert, 750€ verprasst, döner und eis gegessen und 8 stunden non-stop auf den beinen. :) fazit: blasen an den füßen, neu eingekleidet und trotz fresserei einen halben kilo abgespeckt. :D aber dafür hab ich auch nen bomben muskelkater, haha. heute um die 500-600kcal, also im grünen bereich. morgen muss ich mittags mitessen, habe meine oma gebeten fettarm zu kochen, und dann werd ich über den tag 2 reiswaffeln knabbern. so geht das schon. :) montag versuch ich unter 200kcal zu bleiben, da ich sonntags wieder mittags essen muss und mein opa mit mir dienstags running sushi essen gehen will. mit viel wasser und wenn ich mich auf maki und etwas sushi beschränke, komm ich da gut durch. :)) heute stand 52,9kg auf der waage, ich hoffe bei euch läufts genauso gut? :*

all we ever wanted.

guten morgen, meine lieben. entschuldigt meinen ausbruch gestern und die letzten tage. heute geht's wieder, und morgen wirds auch gehen, ich mach mir da gar keinen stress. auch wenn die modeldiät einen schwierigen start hatte, funktioniert sie super. 53,4kg. also eine abnahme von ungefähr 900g oder mehr. das ist geil. ;)

ratlos.

ich weiß nicht, ob ich die modeldiät packe. ich habe extrem unterzucker und bin am zittern, außerdem ist mir schwindelig. ich kann mir nicht vorstellen dass ich es so schaffe am donnerstag den ganzen tag shoppen zu gehen und so durch die stadt zu laufen. das wäre wahnsinnig anstrengend. :/ was meint ihr? konsequent sein oder es sein lassen?

ziellos.

ich kann mir richtig dabei zuschauen, wie ich fetter und fetter werde. ich esse und esse, und kotze und fresse, dass ich kaum noch überblick habe. gerade hab ich mir wieder 270kcal an schokolade reingestopft, aber ich habe kopfweh und bin müde. mir ist den ganzen tag so unglaublich langweilig. morgen starte ich die modeldiät, und die wird durchgezogen. samstag ist dann wieder refeed und ab sonntag werde ich fasten, so lange bis ich auf allen vieren ins bad kriechen muss. ich mag nicht mehr, ich will nicht mehr. ich glaube ich habe keinen bezug mehr zu meinem aussehen. ich kann einfach nicht einschätzen, ob ich dick, dünn, oder normalgewicht habe, vorallem da ich der waage meiner großeltern nicht trauen kann. also ab morgen 3 tage eier und joghurt, freitag fastentag. samstag refeed und dann nulldiät bis ich krepier. ich weiß jetzt schon, dass ich es nicht schaffen werde, aber egal. ich muss einfach. am liebsten würde ich mich nur von soletti ernähren, die sind sowieso das einzige, auf das ich im moment lust habe. aber ich kann mir das leider nicht aussuchen. was esst ihr denn so? ich traue mich nichts mehr zu essen außer brühe, gurken und manchmal tomaten, ohne schlechtes gewissen. ich mag das alles so nicht.

it get's worse.

ihr dürft mir gratulieren, mein fress-/kotzanfall war bombastisch. ich bin ein dummes mädchen, mit dummen angewohnheiten. alles in allem dürften heute zwischen 300 und 500kcal zusammen gekommen sein, soviel zu 'fasten' oder 'unter 100kcal' morgen werde ich mich also komplett einschränken müssen, damit ich sonntag wirklich refeed einlegen kann. montag oder dienstag startet dann die modeldiät und dann vielleicht wieder ne zeit fasten. :/ was ich ja sowieso nicht schaffe. ich denke daran mir dulcolax aus der apotheke zu holen, ich lese auf euren blogs wirklich oft davon. will mich irgendwer genau aufklären, oder ist das ein ganz normales abführmittel? verhindert das, das die kcal vom körper aufgenommen werden? danke im vorraus, meine lieben. ♥

i would die for an apple.

ich hab grad so lust auf was gesundes. ne gurke, ne tomate oder nen apfel. ein joghurt würd auch gehen. oder ein salat, mhhm. was salziges, chips und pizza, nudeln, brot. ich könnte grad alles in mich hineinstopfen. wah, ich hab so lust. :/ nicht wirklich hunger, aber verdammt heftigen appetit. fasten morgen wird wohl nix, ich werd einfach gemüse essen, dann wird das schon. :) ich wünsche mir, ich wäre einfach eines dieser dürren mädchen die alles essen können was sie wollen und einfach nicht dicker werden. das wär so schön, omg. ans essen denken ist im moment richtige folter, der abend heute wird noch echt hart. :/ ein bisschen käse und einen bissen brot hab ich ee schon genascht, was ich eigentlich gar nicht dürfte, aber naja. ich freue mich wahnsinnig auf sonntag.

ich hasse schokolade.

letzter tag der schokidiät und es läuft gut. :) erdbeer hab ich auf euren rat weggelassen und mich auf nutella und milkaalpenmilch beschänkt - aber - ich hasse schokolade. ich habe zwar nie gedacht dass ich das sage aber ich glaube, der heißhunger auf schoki bleibt die nächste zeit wohl aus. :D dafür habe ich umso mehr lust auf was salzig/saures, von der küche unten wabert der gulaschgeruch zu mir ins zimmer und ich höre das geschirr klappern. das ist folter, meine lieben. *-* morgen wird gefastet, samstag gibts nur salat und sonntag dann refeed, weil meine oma nudeln kocht und ich so derbe lust auf pasta habe, dass ich mir wohl die hand abkauen würde wenn ich da nicht mitesse, haha. :) ausführlicherer post kommt heute abend, bis dann. ♥

ultrakurzervollegalpost.

hey, meine schönen. :) ich kann mich leider nur ganz kurz melden, da seit freitag meine beste freundin bei mir ist, sie bleibt bis dienstag und bis dahin müssen leider ultrakurze posts reichen - falls ich überhaupt zum bloggen komme. ): essenstechnisch läuft es seit einigen tagen mal besser, mal okay, aber immer im grünen berreich. kotzen is nicht mehr, jedenfalls zurzeit. schokoladendiät habe ich auf dienstag verschoben, damit ich morgen nochmal einen ganz ganz kalorienarmen tag einlegen kann. freitag, samstag und sonntag nehme ich mir vor zu fasten, je danach wies mir geht. :) bei den schokitagen habe ich für jeden tag um die 400g eingeplant, in form von nutella, milka alpenmilch und einer großen tafel erdbeermilkaschokolade. ich denke das dürfte klappen. ;) und wie geht es euch so? ich hoffe, dass ich mich bald wieder melden kann! ♥

das große fressen.

ich habe geglaubt refeed-days machen spaß. und heute geht's mir so beschissen, ich renne rum wie im 8. monat einer schwangerschaft, zum glück muss ich nirgendwo hin. auf morgen freue ich mich schon. nichts als wasser, wasser, wasser. - an fasten tagen gehts mir besser.

umso höher man fliegt, umso tiefer fällt man.

ein mädchen hat mir geschrieben, dass er ganz gerne mal eine verarscht. natürlich, wäre auch zu schön gewesen. ich hab auch nie glück. er sagt, er will mir alles erklären, aber ich bin so unendlich verunsichert. es tut schon richtig weh. er hat mich so glücklich gemacht. er sagt, er will mich. er sagt, dass er mich sehr gern hat. aber er kann mir nicht sagen, was ich glauben soll. niemand kann das. ich bin so unendlich verwirrt, dass ich mich verliere. ich will nicht wieder verletzt werden. nie wieder. scherben kann man vielleicht kleben, aber staub nicht. vielleicht,  ist es ihm ja doch erst. bei mir, aber ich soll das mädchen sein?

have your sweets at breakfast.

ich sollte aufhören mir so viele horrorfilme anzusehen, die letzte nacht war eine einzige hetzjagt. ich fühle mich im dunkeln alleine generell verdammt unwohl und schlage deswegen immer die decke um die füße ein, damit ich auch ja kein monster unter das bett ziehen kann, haha. :') und dann gestern, mitten in der nacht, wache ich plötzlich auf. ich weiß nicht warum, alles ist finster, ich merke gar nicht dass ich richtig wach bin, es dauert einige sekunden, dass die schwärze des raumes nicht die selbe ist, wie die wenn ich schlafe. und dann plötzlich ein geräusch, so abartig, dass es mir die haare aufstellt; herzinfarkt. es kommt von draußen, das fenster ist offen, hier drin kann mir nichts passieren. ich stehe auf, meine beine zittern, und ich gehe zum fenster, starre in die nacht und erwarte, dass mir jeden moment irgendwas ins gesicht springt. aber es passiert nicht. ich schlage das fenster zu und springe ins bett, damit nichts zeit hat darunter hervorzuschnellen und meinen knöchel zu packen. ich schlafe wieder ein.

heute wache ich auf und alles ist wie immer, erst später fällt mir ein, was passiert ist. und jetzt lache ich drüber, war wahrscheinlich nur irgendeine dumme katze. auch wenn es sich angehört hat wie eine halbtote, ziemlich verstörte katze. egal. :) aus den erdbeertagen wird wohl nichts, denn anscheinend habe ich gestern alle erdbeeren im umkreis von 10km aufgekauft, haha. :D also habe ich mir vorgenommen heute nur 300kcal und morgen nur 200kcal zu mir zu nehmen, ich denke das dürfte hinhauen. einen apfel, einen kornspitz und ein bisschen schokolade - tolles frühstück, essen gibts erst wieder morgen.

l'amour et la palpitation.

das leben kann so schön sein, wenn man verliebt ist. ♥ nagut, vielleicht nicht ganz verliebt, aber zumindest ein bisschen viel. sagen wir, wenn man weiß dass es jemanden gibt, in den man sich verlieben könnte. ja, so kann man das nennen. der erste von drei erdbeertagen läuft gut, auch wenn ich einer rippe schokolade nicht widerstehen konnte - naja, man gönnt sich ja sonst nichts. :* zwei tage werden mir die roten früchtchen noch den tag versüßen und ich freu mich. irgendwie verliere ich nie die lust an erdbeeren. :) deswegen hab ich heute gleich 4 schächtelchen gegessen. mhhm, wirklich verdammt lecker. ich hoffe, bei euch läuft es genauso gut? ich weiß nicht, aber ich bin verdammt frühlich. er motivert mich. ich will einfach, dass er mich schön findet, wenns auf tuchfühling geht. :b und dass ich mich nicht verstecken muss, sondern die momente genießen kann. und so weit entfernt ist dieser gedanke gar nicht, denn - trommelwirbel, bitte - wiege ich so um die 54kg, eine zahl die ich lange nicht mehr gesehen habe! und heute ist erst der erste august.. das heißt noch etwa ein monat, dass ich zeit habe um 5kg loszuwerden, oder etwas mehr. :* auf donnerstag freu ich mich besonders, da ist nämlich refeeeeed geplant, njam njam njam! ♥

rote versuchung.

und wieder geht's von vorne los.

ich habe gedacht es würde einfacher werden. aber so schnell geht's dann doch nicht - ich hab mein versprechen nicht gehalten. obwohl die viele milch gestern noch ertragbar war, heute ging's absolut nicht mehr. anscheinend ist an der sache mit der laktose intoleranz doch ein bisschen mehr dran, als ich dachte. jedenfalls was größere mengen angeht. hab deswegen zusätzlich zu dem dreiviertel liter milch den ich schon getrunken gehabt habe, noch etwas gegessen. ich hab gedacht ein bisschen schadet nicht - als ob es bei einem bisschen geblieben wäre. .__. hallo schlechte angewohnheiten, willkommen zurück! ich überlege, ob ich jetzt noch eis essen soll, an meine vorsätze hab ich mich ja sowieso nicht gehalten.. aber ich werde es wohl lassen. ab morgen gibts für drei tage nur erdbeeren, dann refeed. ich hoffe, dass mich die aktion heute nicht gar so weit zurückgeworfen hat. :/



radau im bauch.

ich habe bauchweh. definitiv. es ist nicht mal schlimm, nur wahnsinnig nervig und ich fühle mich, als hätte ich einen luftballon verschluckt. nur dass er nicht nur mit luft gefüllt ist, sondern mit einem aufgebrachten bienenschwarm. jetzt frage ich mich, ob das an der dummen milch liegt, oder an meinem sweetheart, welches mir schon den ganzen tag honigsüße sms schreibt. hm, halbe-halbe, wahrscheinlich. vielleicht, mhhm. :*

im großen und ganzen aber, verläuft die milchdiät gut - ist ja auch der erste tag, haha. sie sättigt super! meine oma versucht die ganze zeit meine pläne zu sabotieren und merkt dabei nicht, dass ich ihre sabotage sabotiere. wie einfach man donuts und muffins verschwinden lassen kann. ;) sie sagt, ich seh krank aus - kann ich aber nicht verstehen. vielleicht liegts am chiller-style. kein make-up für ein ganzes monat, herrlich! urlaub für die poren, haha. ich war gerade mit dem hund draußen und hatte mich schon auf den langen spaziergang gefreut - kühle luft, musik & zigaretten - aber irgendwie war mein kleiner freund weniger motiviert wie ich, und der spaziergang fiel flach. naja, macht ja nix. ich bin so mega motiviert, bis ende august noch unter die 50kg zu kommen! ich muss einfach, allein schon wegen meinem schnittchen. :b allein schon dass er nichts gegen meine -mittlerweile- kurzen haare sagt, spricht für sich. er ist einfach ein goldstück. & franzose. und wahnsinnig romantisch! :* ich könnte ewig weiter schwärmen, jaja. ♥

badadambadadambadadam;

ohmeingott, mädchen! ich muss einfach nochmal posten, irgendwem muss ich es sagen! mein herz klopft grad so schnell haha, gibt eigentlich auch nicht wirklich was aufregendes.. aber er macht mich verrückt, gut verrückt. oh mein gott.

ja, nein, vielleicht? herz klopft, kopf dröhnt.. wenn sich so glücklich sein anfühlt, dann geile scheiße.

let's get ready to rumble.

hallo meine schönen! nach dem gestrigen absturz, geht's mir heute wieder einigermaßen. das fasten heute hilft gut gegen meine gewisssensbisse. (:  ab morgen gehts mit der milchdiät weiter, für zwei tage. ich bin schon mal gespannt. ;) essenstechnisch habe ich schon den ganzen sommer durchgeplant, und ab jetzt darf ich mir keine fehtritte mehr erlauben, denn ende august treffe ich mich mit meinem neuen schätzchen. ♥ er ist wirklich zucker. mittlerweile weiß meine ganze familie von meinen problemen, meine mutter nimmt das sehr mit, vorallem die kotzerei. gestern war das letzte mal, versprochen. ich will das ihr un mir nicht weiter antun. das hat sie sich nicht verdient, sie gibt sich so große mühe.

anläßlich der unglaublichen 200 leser *-* und den mittlerweile unzählbar vielen blogawards, die ich erhalten habe, gab's heute ein neues layout. :* vielleicht ist euch auch aufgefallen, dass sich der blog auch sonst etwas sehr geändert hat. er passte nicht mehr wirklich, finde ich. seit ich diesen blog gestartet habe ist schon etwas zeit vergangen, in der meine ansichten und ich mich verändert haben. ich hoffe, euch gefällt mein blog trotzdem weiterhin so gut. :* danke, für die awards und eure unterstützung, ihr seid wundervoll. ♥ seit gestern habe ich auch formspring, twitter, und tumblr. die links findet ihr in der navigation. es würde mich unglaublich freuen, auch auf den anderen seiten von jemanden von blogger zu hören. :D vielleicht bis heute abend, meine lieben. (:

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/mlemacabre

dazwischen.

kein langer post, kommt alles später. aber ich platze gleich, vor selbsthass und vor essen. käsesemmeln, hamburger, pizza, kekse, kinderriegel, schokolade, chips. ich bin eine fette hure. sobald meine oma schlafen geht, werde ich kotzen.

fette hure. fette hure. fette hure. ich hasse mich gerade echt, leute.

alles umsonst?

gestern nur gefressen, freitag abend ebenso. was denkt sich meine familie eigentlich, dass sie meint mich zum fressen zwingen zu müssen? und dann gleich so viel? sogar meine beste freundin ist mir in den rücken gefallen.. ich bin enttäuscht.

heute neustart vom 19 tage halbfasten. mein magen knurrt, hab mich selbst zu sehr verwöhnt die letzten tage. schluss damit jetzt.

heute ist der 8. tag vom 19 tage albfasten, da es am sonntag, wo eigentlich nur 10 radieschen vorgesehen waren, ist das ganze ein bisschen 'ausgeartet', deswegen habe ich montag einen extra fastentag eingelegt. bis jetzt geht's mir eigentlich ziemlich gut, auch wenn sich die fress-kotzanfälle leidergottes immer öfter einschleichen. das tut mir nicht gut, ganz und gar nicht. und deswegen höre ich auf, was gegessen wird bleibt drin, so viel disziplin und selbstbeherrschung müsste ich doch aufbringen können! wir werden sehen. :) gestern nacht gings mir aber richtig dreckig, hat sich angefühlt als hätte ich eine kettensäge verschluckt, irgendwann bin ich glaub ich ohnmächtig geworden und konnte dann endlich schlafen.  ich glaube nicht dass es etwas mit dem essen zu tun hat, denn heute hatte ich nur noch ein ziemliches ziehen im unterleib. bei meinem glück warscheinlich gebärmutterhalskrebs oder sowas, aber wir wollen das schicksal nicht herausfordern, ne? - ups, zu spät, haha. WICHTIGE FRAGE AN EUCH: wieso kann ich die meisten blogs nicht mehr lesen, die ich verfolge? ): ich finde das echt schade.. ich hab das immer so gern gemacht :/ 'sie haben keinen zugriff auf diesen blog, blablabla' DAS NERVT, EY!

küsschen, küsschen :*

durchblick.

nochmal ein neuer post, gleich an den anderen hinten dran, weil ich erst jetzt die kommentare gesehen habe, entschuldigt nochmal, dass ich euch so lange hab warten lassen. s:

waagen lügen doch alle ;D ich gehe immer von der waage aus, die das meiste anzeigt, für den ansporn. und 4 kg differenz sind auf verschiedenen wagen ziemlich häufig der fall.

oh, dankeschön, ich wusste zwar das waagen unterschiedlich gehen, aber dass das so enorm sein kann, war mir nicht klar. aber da meine waage sowieso den geist aufgegeben hat, ist das jetzt gar kein thema mehr, ich gehe nach gefühl und augenmaß. schließlich bringt es kaum etwas, wenn man  unter 50 kg wiegt und dann aussieht wie aus kriegszeiten. :')

dein blog ist wunderschön und hat mir neue kraft und stärke gegeben. ich werde dich jetzt verfolgen. würde mich natürlich über gegeseitiges verfolgen total freuen.

ich war jetzt leider viel zu lange zeit nicht mehr online, aber es  freut mich ungemein, dass ich dich mit  meinem post etwas motivieren konnte. :) und wenn du siehst, du hast jetzt ein leserchen  mehr. dankeschön, für deine lieben worte, ani. ♥ 

wieso isst du nicht jede tag mittelmässig, so dass du keinen heißhunger bekommst und auf einmal das 3fache isst? deine mutter ist voll das assige stück.. merkt nicht einml dass du essprobleme hast.. ist D. dein ex oder nur dein ex bester freund? wie groß bist du dass du 56kg schlimm findest? finde deinen blog echt krass mal was ehrliches und nichts mit kunterbunte schminkwelt.

ich habe eine zeit lang wirklich probiert, normal zu essen. das war in der zeit in der ich lange nicht hier war. ich dachte, dass wenn ich abstand zu dem thema halte, könnte ich es schaffen. aber  da ich wieder hier bin, hat es nicht geklappt. es ist so, wenn ich wenig, aber für meine verhältnisse viel esse, kann es an schlechten tagen vorkommen dass ich dann mit absicht das wenig  gegessene wieder erbreche, oder es zu einer fa ausartet und ich dann erst kotzen gehe. und vorm kotzen, diesem kontrollverlust, habe ich bei weitem mehr angst als vorm hungern. meine mutter merkt es schon, nur ist sie selber sehr sehr belastet, sie vertraut mir soweit dass ich das alleine in den griff kriege, was ich manchmal glaube und manchmal wieder nicht.  mit D. hatte ich mal was und ich kann sagen dass ich ihn geliebt habe, aber er hat mich fallenlassen und ich wollte trotzdem in seiner nähe bleiben,  so irgendwie hat sich dass dann zu einer freundschaft entwickelt, was jetzt aber nicht mehr so wirklich zutrifft, nach seinen ganzen fehltritten. ich bin 1,70 groß, und wieviel ich zurzeit wiege, weiß ich nicht. aber bis ende der ferien sind es hoffentlich  unter 50 oder eben auch ein bisschen mehr. ich fasse dein letztes statement als kompliment auf, danke dafür. :) 

lass dir helfen, ohne scheiß. geh zu nem therapeuten - scheiß auf deinen exfreund und wenn du kein pubertierendes mädchen bist dann kannst du auch normal mit deiner mutter reden. und lass die scheiße mit dem herunterhungern. solche mädchen wie du sollten am besten gleich sterben! ohne euch magersuchtsopfer wäre meine welt viel schöner. -.-

hoffentlich hast du dich so weit heruntergehungert, bis du daran krepierst.

du hast keine ahnung was das heißt, mein mädchen. bei sonnenschein immer im schatten sein, weil du nen kollabs bekommst in der sonne. kopfschmerzen, jeden tag, weil dein körper "FICK DICH!" schreit.

haarausfall, weil dem körper stoffe fehlen. pickel, weil dem körper stoffe fehlen. rückenschmerzen, weil dein klappriges skelett deine eigene last nicht mehr tragen kann. hast ja keine muskeln mehr.. kein fettgewebe mehr.. alles weggehungert und abgemagert, wie eine ausgehungerte alte kuh. ohnmacht in der disko, weil dein kreislauf zusammenkracht. andauernde krankheit, weil dein immunsystem zusammenbricht. du hast ja keine ahnung, mädchen. vom "abnehmen" hast du auch keine ahnung. vom leben hast du keine ahnung!

also, audrey, ich finde es wirklich beeindruckend was für einen roman du da abgetippt hast. alle achtung. aber denkst du wirklich, ich weiß das alles nicht?  aber als aussenstehende über etwas zu urteilen, oder selber betroffen zu sein, sind zwei verschiedene dinge. da du ja so gut darüber bescheid weißt,  nehme ich an du warst vielleicht selber mal auf unserer seite , oder jemand den du kennst. frag dich doch dann mal selbst, wie es  war, die ganzen zweifel, die angeblich unbegründet sind, die angst, die nicht da sein müsste,  die blicke, die nicht existieren?  das alles ist einfach zusagen, wenn man es nocht nicht selbst gespürt hat! schön, dass du über mich urteilst, wenn du mich nicht wirklich kennst, wesegen du auch nicht die situation mit meiner mutter abschätzen kannst. in meinem blog steht zwar viel, aber nicht alles, also denk nicht dass du das recht hast einfach so darüber zu urteilen wer die welt besser und schlechter macht! es zwingt dich keiner diese blogs zu lesen und zu verfolgen, also wenn du was dran auszusetzen hast, dann  halt dich doch einfach von dem thema fern? ich habe vom abnehmen keine ahnung? vor drei jahren hatte ich zwischen 80 und 90kg. und ich habe abgenommen, gesund sogar!  jeden tag laufen, ausreichend essen,  keine fressanfälle.  damals gabs die frage kotzen  oder nicht kotzen noch nicht. glaubst du mit 13 jahren fast 100 kg zu wiegen, war ein schönes gefühl?  glaubst du  laufen, in der sonne sein,  hitzschlag, schlechte blutwerte, körperliche einschränkung gab's da etwa nicht? weißt du, wieso ich das alles jetzt tue? nein, weil du  keine ahnung von MEINEM leben hast, mein mädchen! ;)

mit 57kg wiegst du soviel wie ich, wie groß bist du? :)

ich bin knapp eins 1,70 muss aber dazusagen, dass ich einen wirklich breiten körperbau habe, teils vererbt, und teilweise auch vom reiten. :) ich seh also immer massiger aus. .__.

habt ihr es nicht mitbekommen, sie hat sich umgebracht..

ich werde dir jetzt keine standpauke halten, dass es absolut  unnötig und unamüsant ist, über so ein ernstes thema witze zu reißen! wenn du krankhaft eine karriere als komödiant anstrebst, belästige bitte herrn  mittermeierr, obwohl ich stark bezweifle dass du damit erfolg hast. ;)

AN MEINE LIEBEN LESER:

ich lebe, keine panik, ich lebe lebe lebe lebe lebe. :D
mit allen armen und beinen und soweit ich weiß atme ich auch noch. :')
hätte ich gewusst, dass hier so ein missverständnis ins rollen kommt,

hätt ich früher wieder vorbei geschaut. :'D

zum schluss noch ein riesiges dankeschön an ella, 

die mir einen award verliehen hat. :)

ich werde mich heute noch darum kümmern, aber jetzt tun mir schon langsam die fingerchen weh. :b

♥ 

schwarzes loch im bauch, karussel im kopf.

ich muss mich bei euch allen entschuldigen! es tut mir so leid, über ein monat habe ich jetzt nichts von mir hören lassen. :/ aber das wird sich jetzt ändern, alles wird sich ändern! vielleicht habe ich die letzten wochen einfach alles schleifen lassen, aber dafür bin ich ab jetzt mit 200% dabei! :D gerade bin ich am 2. tag vom halbfasten und ich habe gerade so unendlichen hunger. sitze in der arbeit und hab nichts zu tun, wär jetzt lieber zuhause. ich bin so müde und kraftlos.. aber wenigstens komm ich hier nicht zum essen, und dafür gibts auch noch fett gehalt. :) von liebe will ich erstmal nichts wissen. samstag hab ich meinen ex getroffen beim fortgehen, wir beide betrunken, hatten was miteinander. und je nüchterner wir wurden umso mehr ist es zum streit eskaliert, bis ich geweint hab. war erst um 7 uhr früh zuhause. ich glaube, das steckt mir alles noch in den knochen. ich hab keine lust und keine kraft mehr auf großstadtdrama, deswegen geht's im august ab in die provinz, urlaub bei den großeltern. :D sogar auf frequency scheiß ich dieses jahr, nova rock hat mir gereicht an dreck und sauferei. D. hat jetzt ne freundin, ich kenn sie noch nicht, aber sie scheint nett zu sein. :) ich freu mich, wir schließen heimlich wetten ab, wie lange die fernbeziehung nach salzburg denn hält. :* wirklich armseelig, er kennt sie über facebook und hat sie erst einmal gesehen, nachdem sie schon zusammen waren, aber sie ist seine große liebe und perfekt. mir solls recht sein. ab herbst geht's auch wieder mit tanzen los, hip hop. *-* es. wird. so. geil. wie gesagt, ALLES wird sich verändern, auch ich. ;) die haare noch blonder, wieder mit haarverlängerung und mein style auch. genug geld hab ich ja dann. :* aber jetzt heißts erst mal arbeiten, arbeiten, arbeiten. und dass noch knapp 17 tage, allein heute muss ich bis 17 uhr bleiben, bin seit halb 8 schon da. keine lust, ehrlich gesagt, hab hunger und bin müde..

..but stay strong, starve on!

küsschen an meine süßen. ♥ 

ahoi!

tut mir leid, dass ich so lange nicht hier war, viel stress und chaos, von allem viel zu viel. D. ist und bleibt ein arsch, er ist endgültig geschichte. ein freund von ihm ist jetzt auf koks abgerutscht, arme sau. selber schuld. gestern haben wir E's geburtstag nachgefeiert, eigentlich ist sie ja jetzt D's beste freundin. so einfach wird man ersetzt! aber ich würde nicht mit ihr tauschen wollen. wie gesagt wir haben gefeiert und er wollte nachkommen, weil er vorher noch irgendwo ein mädchen treffen wollte. er hat's nicht hingeschafft. und nur dumme sms geschrieben. hab mir gestern nicht die stimmung verderben lassen, dafür geht's mir heute um so schlimmer. weil er sich nicht geändert hat, kein stück.  meine mutter beleidigt mich aufs äußerste und mein ex-freund sagt, dass er verwirrt ist, weil alte gefühle hochgekommen sind und alles irgendwie durcheinander bringt und mich zerreißt und zusammenschmeißt und achichweißnichtkeineahnung. :/ mal schauen. essen lief ab donnerstag scheiße. aber jetzt bin ich im hungerstreik. weil meine mama mir vorwirft ich fresse ihr immer alles weg. genau, genau, ist ja auch überhaupt nicht ironisch! außerdem wird sie immer fetter. muss lernen, will nicht. alles behindert.

die schulärztin sagt ich wiege 60 kilo. das sind 4kg mehr, als meine wage zeigt.

was glauben, was nicht?

4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg!

oh, süße sünde.

tagchen, meine lieben. :) heute doch ein bisschen mehr gegessen, als ich mir vorgenommen habe, aber egal. ab dienstag werde ich wenn's gut geht das halbfasten starten, wünscht mir glück. :* morgens hatte ich bereits 3 äpfel verdrückt .___. und jetzt gerade eben noch einen, mit zimt. LECKER. was nicht so schlimm ist, denn die haben negative kcal. ;) auch wenn man immer wieder hört, dass es so etwas nicht gibt, ist es doch so, dass das verdauen alleine 90kcal verbrennt. da aber der energiewert eines bescheuerten apfels darunter liegt, brauch ich mir keine sorgen machen.  :) über den nachmittag dann insgesamt 3 löffel vom mittagessen genascht, dann abends zuhause 2 tomaten und eine dünne scheibe brot mit fettarmen hüttenkäse, also alles kein problem. aber die paar m&m's und das stückchen bitterschokolade hätten echt nicht sein müssen. :/ naja, jetzt kann ich's doch nicht mehr ändern, also einfach auf morgen freuen und es besser machen! küsschen, küsschen. ♥

edit: ich habe gesehen, dass sich jemand meinen gebastelten header 'geborgt' hat. naja, auch kein problem, aber nächstes mal bitte fragen, ja? :)

brrrtz.

ich hör das fett in der pfanne brutzeln, wenn mein vater die zwiebeln anröstet. es zischt, mein bauch knurrt. am liebsten würde ich mich zu ihm an den tisch setzen, oder noch besser, alles alleine in mich reinschaufeln. bis ich platze und er meine überreste von der wand abkratzen kann. aber ich habe das alles nicht nötig. gerade eben bin ich am rand eines nervenzusammenbruchs entlang geschlingert, weil meine mutter mich zwingt mit ihrer cousine und ihrem nervigen, bösartigen gör eis essen zu gehen. mal ehrlich, als würde ich eis essen?! :') außer dem gestrigen abend habe ich das ganze wochenende daheim rumgesessen und hab' französisch gelernt, nach dem kino gestern noch bis halb eins morgens und kurz nach neun habe ich angefangen. heute ging's weiter. nachdem ich um halb sieben (!) schon wach war .___. hab ich mich gleich nochmal 3 stunden dran gesetzt. und dann muss ich mir auch noch sagen lassen, wo und mit wem ich meine freizeit verbringe?! mal ehrlich, ich hab so überhaupt keinen bock. und wenn ich nicht mitgehe, ist frau mutter natürlich total beleidigt. also, aufhübschen und lächeln, schließlich diene ich ja nur als vorzeigeobjekt meiner heißgeliebten mutter, nicht wahr? mit mir kann man ja angeben. schön, wirklich schön. dabei war ich heute so glücklich, zur abwechslung mal!

beinschinken.

fettes, widerliches ding.

♥

richtig bezaubernd, nicht wahr?

mein vater sagte heute, ich hab dich schon lange nicht mehr so schlank gesehen!
[...] du bist richtig dürr, wie ein gehsteck'n!

natürlich, natürlich! als würde er das ganze fett nicht sehen, das mich schwer und unansehlich macht! als wäre es gar nicht da. manchmal kommt es mir auch so vor, nur dann eben wieder nicht. dann sehe ich wie es in ruhe vor sich hinschwabbelt; bin ich verrück? vielleicht. egal, ich bin immer noch gut gelaunt. ;) kino war schön, niemand von uns hatte sich popcorn gekauft, also musste ich auch nichts ablehnen. immer noch nichts gegessen heute, so sollte es immer sein! :D und morgen gibts nur ein oder zwei äpfel, ich werde mich einfach in die französisch-vokabeln stürzen, dann hab ich wenigstens etwas zu tun. ;) küsschen an euch alle, und ein supidupigigantisches dankeschön für eure lieben kommentare. ♥

steil bergauf.

hey, hun's! ♥

endlich geht's wieder vorran, mit essen, schule und dem leben.

ich hab' euch ja erzählt, dass ich vergangenen donnerstag eine prüfung in physik hatte. hab gelernt wie eine verrückte, weil mama mir auch noch gesagt hat, dass wenn ich mir den 4er ausbessere, sie mir das geld für die novarock-karte zurückgibt. ;) deswegen hab ich letzendlich auch eine 1- zusammengebracht. *-* das letzte mal als ich etwas in physik verstanden habe, ist schon fast zwei jahre her. ein bisschen stolz bin ich schon auf mich selber, haha. und dieser lichtblick blieb nicht alleine, gestern mathe zurückbekommen. ich hab ne 3. ne gottverdammte 3! vielleicht für die meisten nicht ungewöhlich, aber das ist meine beste mathearbeit dieses jahr gewesen. sonst ist eine 3 nicht all zu schwer, aber bei unserer professorin. ._____. dann gestern beim frisör gewesen und jetzt sind meine haare auch schön blond und der lästige kupferstich ist auch weg. :b allerdings muss ich sagen dass ich gestern dafür gefuttert habe, als ginge heute die welt unter. aber naja, mittwoch und donnerstag solide gefastet und bis jetzt hab ich heute auch noch nichts gegessen. :D bin dieses wochenende ja bei meinem vater und dem ist es egal, ob oder was ich esse - recht praktisch. am abend geht's noch ab ins kino, den neuen teil von fluch der karibik schauen. *-* und wenn ich nach hause komme, ist mein vater sowieso nicht da, also kann ich in ruhe noch etwas essen verschwinden sollte, falls er doch zu neugierig wird. noch dazu habe ich etwas entdeckt, was euch vielleicht auch interessiert: türkischen honig, falls den jemand noch nicht kennt. :) kriegt man überall zu kaufen und hat auf 100g nur schlappe 50 kcal. ich trage jetzt immer 3 kleine stückchen (in der packung die ich immer kaufe ist locker das 6fache drin) in meiner handtasche mit mir herum, falls ich unterwegs heißhunger auf süßes bekomme. ;) hach, ich bin einfach zu gut drauf! ich wünschte ich könnte allen hier, denen es zur zeit nicht so gut geht, ein bisschen von meinem glück abgeben. ich schicke euch ganz viele umarmungen und küsse, meine liebchen! ♥

neustart-knopf, hallo?

ich hasse mich. ich fette, nutzlose, dumme schlampe. miststück. fasten heute voll verschissen, plan abgebrochen. ab morgen bin ich im hungerstreik, gegessen wird nur wenn ich kurz davor bin zu kollabieren.

ich weiß schon, dass du dich nicht einfach in luft auflösen kannst, aber irgendwann bin ich weg, und was aus dir wird? mir egal, geh zu deinem vater, weil ich will dich nicht mehr.

danke mama, ich dich auch. 

heute gefressen wie ein schwein, apokalyptisch. kotzen ging nicht, keine ahnung, gewürgt und gehustet. keine lust morgen aufzustehen. hinter meiner stirn tobt ein sturm, ich habe so unglaubliche kopfschmerzen.

nachdem ich heute die mathe arbeit total verhauen habe, was allerdings daran liegt, dass diese fotze von lehrerin anscheinend unfähig ist, nach dem gegebenen stoff eine schularbeit zusammenzustellen. wirklich, ich hätt' sie am liebsten mit backsteinen beworfen.

woa. und dann gings los. ein ciabatta mit mozzarella und tomaten, dazu ketchup, ein kakao und ein muffin. anschließend gabs ein riesiges stück vom extra schokoladigen kuchen, für das fette mädchen #1. 

und dann zuhause das fröhliche fressen part zwei.

morgen geh ich erst mal und stocke meinen vorrat an redbull sugarfree wieder auf, das wird nämlich das einzige kcalhaltige sein, dass ich bis montag zu mir nehmen werde! dann muss ich leidergottes wieder etwas essen, damit das mit der konzentration bei der französisch-arbeit am dienstag auch klappt.

wenn nicht, auch scheiß egal.

schule interessiert mich nicht. bald ist sowieso notenschluss, aber der sommer wartet nicht. und ich ertrage es nicht länger, wenn das ganze hässliche fett an mir herunterschwabbelt.

am liebsten würde ich einfach das beschissene küchenmesser nehmen, mit dem ich eben noch die widerlichen dosenpfirsiche aufgehebelt habe, und es mir in den magen rammen. einfach rein, dann sauber nach unten ziehen und das ganze essen und das fett aus meinem bauch schaufeln!

ich wünschte es wäre schon donnerstag, zweite stunde. dann wär die unnötige prüfung vorbei und alles wär wieder ok, ich wäre wieder leer und leicht.

gestern dann, kommen gleich zwei mädchen zu mir, beide superschön dünn und beide fangen sie an: 'sieht man, dass ich abgenommen habe? ich habe die letzten tage kaum gegessen! [...] am mittwoch muss ich nämlich in meinen neuen rock passen, sie hatten den nicht mehr in 36, deswegen musste ich ihn in 34 kaufen!'


und vor zwei tagen hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab D. angeschrieben - dummes, naives, selbstzerstörerisches mädchen! - er hat gesagt er will das mit dem kiffen jetzt vielleicht ganz sein lassen, das würde uns beiden bestimmt gut tun. ein netter gedanke, dass er immer noch uns schreibt, obwohl er doch nie ein wir gewollt hat.

gestern dann, kommen gleich zwei mädchen zu mir, beide superschön dünn und beide fangen sie an: 'sieht man, dass ich abgenommen habe? ich habe die letzten tage kaum gegessen! [...] am mittwoch muss ich nämlich in meinen neuen rock passen, sie hatten den nicht mehr in 36, deswegen musste ich ihn in 34 kaufen!'

halts maul, fotze.

 echt jetzt.

natürlich blond.

wie der titel schon sagt, war ich heute bei meiner mama haarefärben. von dunkelbraun auf blond, zwei mal blondiert, trotzdem hab ich jetzt immer noch einen dezenten rotstich. schön wirds dann wohl erst nächste woche nach nochmal blondieren aussehen. naja, war zeit für ne veränderung. blond ist ja auch meine naturhaarfarbe. ;) danach nen ordentlichen zoff mit mama, kommt vor, hm. gestern hatte B. geburtstag. ♥ Auch wenn du's nicht lesen kannst, happy birthday meine süße. :) deswegen gestern schön wahlpflichtfach geschwänzt und mit B. und unserer truppe schwimmen gewesen. ich weiß nicht wieso, aber irgendwie fühle ich mich mit schöner bräune nicht ganz so.. schwabbelig. mit dem essen läuft's auch wunderbar, ich halte mich an meinen plan und mache jeden tag diverse übungen, muss helfen! vielleicht hat jemand bemerkt, dass ich die kcal-angaben verändert habe, da mir das doch manchmal zu viel zu essen war. :/ hoffentlich klappts, ich will mich im sommer nicht für meine figur schämen müssen. obwohl ich nicht sicher weiß, ob das mit nova-rock jetzt ganz sicher klappt. meine mutter zickt rum, dass wenn die mathearbeit, die dienstag ansteht, nicht besser als eine 4 wird, ich nicht hinfahren darf. toll, das ganze gesparte geld für die karte umsonst, haha! eine woche später habe ich dann französisch-schularbeit, am 26.mai biologie-test, irgendwann zwischendurch auch noch die physikprüfung und heute habe ich eine zweistündige arbeit in deutsch geschrieben. ._____. ich will nicht mehr! ich kann mich ja nicht mal auf die ferien freuen, weil ich das erste monat bei meinem vater im büro arbeite - aber wenigstens gibt's ordentlich geld. ;) aber jetzt hau ich mich mal ins bett, ich bin noch immer nicht gesund. dumme halsentzündung. .____. euch allen aber noch einen wunderschönen abend, meine hübschen. ♥

bam, voll in die fresse.

du warst auch schon mal dünner, sagt sie

und mein herz hämmert unter all dem fett gegen meinen brustkorb.

sei still.

personal addiction.

 

ich bin abhängig von zahlen. morgen wiegen & ich will nicht. 

ich habe angst, scheiße.

mama ruft an: hast du hunger? 

ich: nein.
LÜGE.

sie: ich hätt sonst was vom mecces mitgenommen.

nein mama, ich hab schon gegessen.

die bombe platzt!

war aufregendes wochenende, wenn man das so nennen kann. aber ich erzähl einfach alles der reihe nach, angefangen hats am freitag. da war so eine psychologen-tussi bei uns in der schule, weil es in unserer stufe angeblich einen verdacht auf esstörung bei einem mädchen gibt.

mein erster gedanke war: oh, fuck.

die mutter hat angerufen, ihre tochter löffelt wasser. interessante idee, haha. ich hab mich total unwohl gefühlt, war nervös, hatte schwitzige hände und war total am zittern. 

nicht schön, wenn man in zwei stunden seine eigene psychische misere beinhart in die fresse geknallt bekommt.

während sie uns den vortrag gehalten hat, hat sie mich die ganze zeit so komisch angeschaut, also in der pause schnell einen kornspitz mit käse und was süßes besorgt, und die restliche zeit am alibi-essen rumgekaut, obwohl ich am liebsten gleich kotzen gerannt wäre. wär aber nicht so gut gekommen, also hab ichs besser gelassen. :')

unsere klassen-zicke konnte natürlich nicht die schnauze halten und hat alles total runtergespielt und sich lustig gemacht, und da wären mir fast die sicherungen durchgebrannt. hab die tränen aber runtergeschluckt und ihr nicht ein buch, oder besser nen sessel gegen den kopf geworfen. obwohl ich mir das wirklich gewünscht habe.

obwohl ich diese extrem dürre psychologin schon gehasst habe, bevor sie den raum betreten hat, geriet ich dann doch ins plaudern. und hab vielleicht schon fast zu viel erzählt.

egal, wenigstens hatten wir ne stunde früher schluss, ich war noch vor ende des klingelns draußen und hab sofort über diese zicke abgelästert, was mir dann die stimmung verdorben hat, bin aber trotzdem abends mit den mädels weg, aber für meine verhältnisse früh wieder nach hause.

wenn ich gedacht habe freitag war schlimm, habe ich mich extremst getäuscht.

samstag abend hat ganz gut begonnen, war mit B. unterwegs, vorglühn, sie hat mir A. vorgestellt, netter junge, wirklich nett. ;) dann hab ich auch noch den Freund von meiner guten Freundin E. kennen und mögen gelernt und dann gings ab mainfraime.

es war einfach total geil.

ich hab dort nur einen tequila getrunken, die musik war geil, das shaken war geil, die leute waren geil drauf und es war ein perfekter abend. und dann seh ich sie, den mitbewohner und einen guten freund von D. und mir. ich geb zu, die zwei hab ich echt vermisst und wegen den umständen kaum gesehen.

erst mal fleißig umarmungen und küsschen verteilt, belanglosigkeiten getauscht und dann kams: D. ist auch da, er will mit dir reden.

hab gezittert wie verrückt und hysterisch gelacht. wunderbar! besser konnts doch kaum kommen? ich hab gemeint, wenn er mit mir reden will, soll er zu mir kommen.

bin in der menge verschwunden, fast tausend leute waren da, da wird er mich nicht so schnell finden, dachte ich mir. B. war währenddessen bei ihrem besten, der hat geweint, wegen irgendeinem mädchen. 

ich war nüchtern und gut drauf, obwohl D. die ganze zeit in meinem köpfchen rumgeschwirrt ist, und hab B. gesucht, oben auf dem großen balkon, ich schau nach link und wieder nach rechts: und da steht er.

starrt mich an und grinst. ich sag noch so zu einer freundin: oh scheiße, bitte nicht. da steht er auch schon neben mir, ich weg, er mir nach, hat mich am arm erwischt und festgehalten, dieser dreckskerl.

und unsere freunde haben mich auch noch eingekreist, sehr nett. fluchtmöglichkeiten gleich null. na gut, dann eben dableiben und zuhören.

er kommt mir näher, ich geh zurück, das ging so weiter bis einer gesagt hat dass er mir schon nichts tut, D. sagt, ich soll stehen bleiben, dann sag ich, dass er mir zu nahe ist und gehe zwei schritte zurück, er kommt mir nicht nach.

er: es tut mir leid.

ich: und? das macht nicht alles wieder gut, schau wie ich am zittern bin. ich habe angst vor dir, aber ich sage es nicht. du hast gewusst, wie fertig mich das macht, weil meine mutter das früher nicht anders gemacht hat.

er: du hast mich provoziert.

ich: nein, ich hab mich verteidigt und du hast mir gedroht, als ich weinend am boden gesessen bin. weißt du, dass ich die ferien über nichts gegessen habe, weil mich dieser eine abend wieder zurückgeworfen hat? 

es macht mich wütend und traurig, dass er wieder die ganze schuld auf mich abwälzen will. aber ich kann nicht weglaufen, ich wünschte, ich würde mich einfach auflösen und verschwinden. wo bleibt B. nur? 

er: aber es tut mir wirklich leid, wenn ich dich nicht so mögen würde, würde ich mich nicht entschuldigen. aber verstehst du, das hat mich verletzt, dass du in letzter zeit immer gesagt hast, du willst gar nicht bei mir sein, ich dachte du würdest dich freuen zeit mit mir zu verbringen.

ich: du hängst dauernd am handy.

er: nur wenn man sich nicht mit mir beschäftigt. ich fahre weg und komme heim, und kann mit dir nichts mehr machen weil du total dicht bist!

ich: ja was soll ich denn machen wenn bei dir alle zuhause rumgammeln und zocken und niemand was merkt, wenn ich überhaupt was sage!

er: ja du könntest ja mitkommen, wenn ich wegfahre.

ich: und dann hör ich mir dabei deine ganzen mädchengeschichten an, schon klar.

er: weißt du, ich denke ich wäre auch verletzt wenn du die ganze zeit vor mir mit irgendwelchen typen rummachen würdest, aber das hast du ja auch oft genug gemacht - ich: das war ein mal, weil du nicht mal mit mir geredet hast! - gut, das mit der I., weiß schon, aber-

ich: die mochte ich schon davor nicht.

er: ja vielleicht hätte ich mit dir mehr machen sollen, nicht nur mit J. undso.

ich: hä?

er: ja mehr.

ich: wie mehr, wir sind doch sowieso immer zusammengepickt.

er: ja mehr eben.

oh, und dann hats klick gemacht. ich bin doch kein hündchen, dem man ab und zu einen knochen hinwirft, damit es bei laune bleibt?! was denkt er? dass ich die ganze zeit bei ihm war, weil ich sehnsucht hatte nach früher, als mich bei seinem anblick eine welle teenagerhormone überrollt hat? ohgott.

ich werde wieder wütend, kneife die augen zusammen und würde ihm am liebsten das dumme grinsen aus dem gesicht schneiden. er ist kurz unaufmerksam, ich schreibe schnell eine sms an B., sie soll schnell kommen.  nach zwei sekunden ist sie bei mir. gut, jetzt habe auch ich rückendeckung, mein lieber!

ich: nicht so eingebildet, bitte.

er: ich denke nicht dass du das nicht gewollt hättest.

ich lache und kann nicht mehr aufhören damit, ich und B. schauen uns wissend an. er kennt mich schlechter, als ich dachte.

ich: interessante these, aber nein.

er: ich glaube dir nicht.

dann zucke ich nur die schultern, ich kenne ihn ja, sein grinsen wird breiter und er umarmt mich, ich lasse es zu, dass er es tut und dass er so von mir denkt, dass er sich für gott hält und dass er annimmt, dass alles wieder ok wäre, ist es aber nicht.

ich bemerke nicht, wie alle unsere freunde fast in jubel ausbrechen, weil wir beide unseren stolz überwunden haben, er mehr als ich. ich bin immer noch verletzt und drehe den kopf weg, als er versucht meine lippen zu erreichen, dann schaue ich ihm das erste mal direkt in die augen.

sie sind anders, als an dem einen abend, und das zittern hört langsam auf, auch weil ich weiß das B. hinter mir steht und meine hand festhält.

wir quatschen und rauchen ein bisschen was, dann wollen B. und ich wieder runter, tanzen gehen, aber D. greift zum zweiten mal nach meinem arm. 

er: man sieht, dass du kaum gegessen hast, dein gesicht ist schmäler.

ich: kann sein.

er: ich habe dir aber immer gesagt, dass ich es nicht mag, wenn du nichts isst.

B. zieht mich weg und wir verschwinden, sie weiß was gut für mich ist, wenn ich es nicht tue.

ich denke ich bedeute ihm mehr, als er sich bis jetzt eingestanden hat, aber ich bin verwirrt, so einfach will ich es ihm nicht machen, einfach so lässt sich das nicht verzeihen, aber der anfang ist gemacht. vielleicht können wir uns wieder etwas nähern, aber jetzt will ich das nicht, ich weiß nicht mal, ob ich es überhaupt will.

verdient hätte er es nicht.

B. und ich tanzen, in der ersten reihe, gehen ab, vergessen, keine ahnung ob wir im rythmus sind, aber das interessiert keinen, denn der dj ist gut. wir gehen wieder rauf, wir beide brauchen eine zigarette. dann stürzen wir uns wieder in die menge, diesmal ist J. dabei.

nettes mädchen, aber hat keine ahnung, wie sie sich zu d&b und dubstep bewegen soll, ich erkläre es ihr, wir feiern, ich habe die augen geschlossen und merke nicht, wie man fotos von uns macht.

dann spüre ich D.'s arme um mich, er will danke sagen, aber ich tanze weiter, so als würde ich sagen: schon gut, für heute abend, schon gut.

dann wollen B. und ich nach hause, es ist knapp 4 uhr morgens, er zieht mich zu sich, damit er mir noch etwas zuflüstern kann, die musik ist ziemlich laut. wir stehen bewegunslos zwischen tanzenden körpern.

er: ich ruf dich an.

ich: ich hab dir gesagt du sollst meine nummer löschen.

ich weiß, sagt er, und grinst.

ich hab deine gelöscht, antworte ich, und alle deine sms.

ich weiß, sagt er und grinst wieder.

diesmal grinse ich zurück, weil er weiß dass er zu 98% bei mir ausgespielt hat.

er: ich ruf dich trotzdem an.

ich: mal schauen ob ich abhebe. wir flirten. ich lasse mich darauf ein, weil ich denke: nur für diesen abend.

er: dann hast du wenigstens meine nummer.

ich: vielleicht behalte ich sie diesmal sogar.

er küsst mich kurz auf den mund, dann gehe ich. sie wollten eigentlich auch gleich gehen und ich überlege zu warten, aber ich tu's nicht. er soll mich als starkes mädchen akzeptieren. ich will nie wieder so erbärmlich sein.

ich bin erst um halb 8 zuhause und schlafe bis abends, esse kurz aber viel, und schlafe weiter. und heute durfte ich zuhause bleiben, weil ich mir wohl eine grippe eingefangen habe. :') glück im unglück oderso, haha.

hab auch gleich mit der 'skinny girls diet' begonnen, obwohl mir die kcal angaben ziemlich groß vorkommen. :/ hat jemand von euch erfahrungen mit der diät gesammelt? o;

diese diät dauerd 30 tage, aber ich werde die regeln ein bisschen verändern und obst und gemüse auch zu den  kcal zählen. schließlich ist in einem monat nova rock und wie ich seit samstag weiß, hat auch D. seine karte schon, ich bin durcheinander.

nachgeben - nicht nachgeben?

hätte er mich nicht einfach vergessen können? 

schritt für schritt.

ihr macht es mir nicht leicht, im gegenteil, ihr legt mir steine in den weg und ich bin immer kurz davor zu scheitern. aber es reicht ich hab' zu lang gezweifelt, jetzt ist meine zeit, ihr werdet sehen ich werd' es euch beweisen.

ich wollte immer nur das beste und niemanden verletzen, doch in dieser welt gibt es keinen platz für gute menschen! also FUCK IT (!) ich mach mein ding. scheiß auf alles, ohne rücksicht, ihr könnt machen was ihr wollt, ich will mein ziel erreichen und keiner hält mich ab.

ich werd' mir das nicht nehmen lassen schritt für schritt voran zu kommen, meinen schritt für jeden tag!

hallöchen, meine süßen! ich muss euch etwas wundervolles mitteilen, ich habe mich wieder mit S. vertragen, vielleicht kennt ihr sie schon, meine freundin, die diese fernbeziehung nach hamburg (ge)führt (hat).

wir haben uns dann gleich getroffen und es war schon irgendwie wieder wie früher, also zur feier des tages gefressen wie ein schwein, egal. dafür gestern eisenhart gefastet und heute auch kaum gegessen. ;)

ich hab ihr auch den blog gezeigt, sie findet ihn schön und vielleicht legt sie sich auch einen zu, dann könntet ihr sie kennenlernen. irgendwie schon seltsam, dass sie jetzt meine tiefsten gedanken kennt, aber sie wusste auch damals schon beinahe alles von mir, also auch egal. damals, das wort klingt falsch und schwer. wir hätten es niemals so weit kommen lassen sollen.

S., wenn du das liest: HALLO ♥

ich liebe sie. mit ihr kann ich über das reden, was B. nicht versteht, das ist schön und befreiend. es tut gut untertags zu simsen, wenn ich hier nicht schreiben kann. zusätzliche motivation, haha.

B. hat am zwölften mai geburtstag und feiert ihren bittersüßen siebzehnten. deswegen habe ich ein bild gemalt, auf dem wir zwei zusammen drauf sind, es ist gut geworden und ich denke darüber nach, was ich ihr noch schenken könnte. habt ihr vorschläge? :* schließlich bedeutet sie mir alles. sie ist ein mensch, für den ich sterben würde. ausgenommen man foltert mich zu tode, haha.

es wird natürlich eine party geben, wahrscheinlich bei ihrer freundin im burgenland, das bedeutet ich stehe wieder vor der wahl: alkohol - ja oder nein?

naja, ich muss mich ja nicht sofort entscheiden. vielleicht gibt es dort ja auch einen netten jungen für mich, mit dem ich mich unterhalten kann, während die anderen sich in den himmel saufen. ;) in solchen situationen wäre ich gerne ein normaler teenager, aber dafür habe ich mich nicht entschieden. und das ist gut so! denke ich.

von D. habe ich zum glück nichts mehr gehört, aber ich weiß dass wir uns früher oder später wiedersehen werden, unvermeidlich, weil wir immer noch einige gemeinsame freunde haben, die uns verbinden. auch wenn ich lieber alle seile gekappt hätte!

zu einigen dieser freunde, habe ich zurzeit irgendwie den kontakt verloren, was ich total schade finde. aber ich werde sie nicht zwingen, sich zu entscheiden. das wäre nicht fair und außerdem habe ich keine lust als kindische zicke dazustehen, wenn ihr versteht. :*

ich trauere dieser zeit aber nicht nach, hätte auch gar keinen sinn. es ist unter meiner würde, ihm zu verzeihen und ich werde mein niveau nicht herabsenken.

außerdem habe ich keine angst, ihn wiederzusehen, besser gesagt zu ignorieren. denn mich in meine tagträume zu verziehen, ist eine wundervolle art sich vom essen abzulenken und mir schon mal auszumalen, wie ich diesem bastard in den arsch trete! auf niveauvolle und absolut unkindische weise versteht sich. ;)

aber dazu müssen erst mal die fettpolster weg, vorallem an den schenkeln, den armen und der hüfte. aber project-size-zero ist schon in arbeit. ich mache so lange weiter, dass er mehr als zwei mal hinschauen muss, um mich zu sehen und zu erkennen. 

diese vorstellung ist extrem motivierend, 

oh yes.

dann wird er sehen, dass er die ganze zeit schwach war und ich die starke! ich muss nicht gewalttätig werden, um das zu demonstrieren und das wird er endlich einsehen müssen. ich war verbal stärker als er, deswegen hat er zugeschlagen, dieser elendige schlappschwanz. :D

versteht mich nicht falsch, ich habe einfach angst, dass ich nicht das letzte mädchen gewesen bin, mit dem er das macht.

D. schätzchen, du wirst daran zu grunde gehen, wenn du merkst dass du mich nicht eingeschüchtert, sondern nur ermutigt hast. und falls plan A. nicht klappt, gibt es immer noch plan B!

plan B: M. anrufen, den typ der mich letzten freitag so schamlos angebaggert hat, falls ihr euch erinnert, und ihm sagen, dass er D. doch mal eine in die fresse geben soll. dann wird er schon merken, wie das ist körperlich unterlegen zu sein.

aber ich brauche keine rückendeckung, um mir oder D. etwas zu beweisen, es ist nur schön diese vorstellung im hinterkopf zu behalten, obwohl ich eigentlich extrem vor körperlicher gewalt zurückschrecke. allerdings: wer nicht hören will, muss fühlen!

entschuldigt, dass ich euch wieder so mit meinen wirren gedanken belabere, aber es tut gut, irgendwem zu erzählen, wie es in mir aussieht. vorallem da eine sehr gute freundin von mir jetzt die schule schmeißt und ich dadurch nicht nur eine rauchergenossin, sondern auch ein offenes ohr verliere. :/

nun gut, das wars für heute. ich könnte noch so viel mehr erzählen, aber ich möchte euch nicht langweilen. ♥ morgen wird wieder gefastet, meine hübschen. xoxo, i love you.