ich will diese hose!

guten tag, meine liebchen. ♥



tut mir leid dass ihr so lange auf einen neuen post warten musstet,

ich wollte eigentlich ja schon viel früher schreiben, aber ich habe gestern über zwülf stunden (-.-') and einem englischportfolio und heute bin ich fast vier stunden an meinem BE (bildnerische erziehung)
portfolio über reifröcke gesessen. ._.

und nachdem das endlich fertig war, bin ich für mein deutsch referat auf der terasse in der sonne gesessen und hab zum zweiten mal 'mieses karma' gelesen, ein wirklich wirklich abgöttisch witziges buch, über eine frau die zuerst vom waschbecken einer raumstation erschlagen und dann als ameise wiedergeboren wird. :') ich lache mich auf jeder seite kaputt.

meine englisch-arbeit habe ich über 'wintergirls' geschrieben, ich bin mir sicher die meisten von euch kennen diesen roman. :* ich weiß ja nicht, wie er sich auf deutsch liest, aber die englische fassung hat michmich umgehauen!

unerwarteter weise ist es mir erstaunlich leicht gefallen, objektiv zu bleiben und mich praktisch selbst zu analysieren, hmm. egal, jetzt. :D ich bin eben ein abartiges mädchen, haha.

gestern hab ich mir noch ein neues parfüm gekauft, 5th avenue nights by Elizabeth Arden, einige lippenstifte, mehrere lidschatten, kajal, nagellack und ne neue wimperntusche. in letzter zeit stehe ich total auf den nude-look. (:

heute wäre eigentlich der 3. fasttag gewesen, aber ich bin schwach geworden. und weil dann die dumme putzfrau da war, konnte ich nicht mal ins badezimmer um zu kotzen!

aaaaaaber ich bin ja nicht wählerisch und kotz in den mistkübel, haha. :')

excuse me, aber die situation war so abartig, dass ich einfach lachen muss! ich sitz da, reiernd, mittem im wohnzimmer auf der couch bei offener zimmertür. LUSTIG!

wunderschöne hose, für tolle beine.
ich. will. auch.

ich weiß nicht ober ihr meinen enthusiasmus herauslesen könnt, aber ich bin motiviert wie noch nie. keine ahnung woher das plötzlich kommt, aber nach meinem heutigen beinahe-absturz, ekelt mich das essen einfach nur noch an, wiederlich und fettig. ungenießbar!

wenn ich zur zeit etwas esse, sind das meistens nur tomaten, selten gurken.

ich habe absolut keine lust mehr, auf chemie-futter. :D

wie ich heute im bikini so draußen gesessen bin, habe ich erst wieder gesehen wie.. wabbelig ich bin. :/

auf jeden fall wird morgen wieder gefastet! ich bin zwar mit meinem opa im kino und habe eigentlich überhaupt keine lust mir 'rio' anzuschauen, aber ich sehe wie sehr er sein kleines mädchen vermisst.. sehen wir es als zwei stunden weeeeeit weg von einem kühlschrank! ;)

und das ekelhafte dosenfutter dass ich ja uuuuunbedingt haben wollte, geht im klo baden, ahoi! den fresstag, den ich becki am freitag versprochen habe, werde ich auch sausen lassen, trinken weiß ich auch nicht, ob ich will. wär das okay? einfach gut drauf sein.

ich wäre so gerne das mädchen auf dem bild, sie hat einen unglaublich schönen bauch. *-* ich werde wieder mehr sport machen, bald gehts ab aufs nova und ich will wirklich nicht dass die jungs dort mich schön saufen müssen, außerdem besteht die gefahr eins zu einer millionen dort D. for die füße zu stolpern und er soll sehen dass es mir verdammt gut geht. ;)

stark bleiben, meine hübschen!

vielleicht lass ich später noch was von mir hören. :* ♥





guten tag, ich habe dich vermisst.

kotzend hänge ich über der toilettenschüssel, mein hals brennt und meine augen tränen, mein bauch verkrampft sich widerwillig. ich mache immer weiter, schäme mich. aber ich höre nicht auf. erbärmlich.

wo warst du so lange?, flüstere ich in gedanken. mia lächelt mir entgegen, sie scheint traurig zu sein aber ich weiß nicht, wieso. ich war immer bei dir, sagt sie und streicht mir über's haar, immer. sie spricht leise. ich würge weiter, braune, unschöne klumpen. ich hab dich vermisst, krächze ich.

ich weiß, antwortet sie. wieder eine flüchtige berührung. diesmal an meiner wange, aber ich war immer bei dir. ich glaube ihr und ich huste, ich habe vergessen zu atmen. ihre mundwinkel ziehen sich weiter nach unten. ich frage sie, ob sie bleibt. ja. ich muss lächeln, obwohl mein magen schmerzt. 

schwarze flecken vor meinen augen. das ist schön. 

lange, knochige arme schlingen sich um meinen körper, halten mich zusammen, damit ich nicht auseinanderfalle. ich fange fast an zu weinen. ana ist wieder da. endlich.

es tut mir leid, sagt sie, dass ich heute nicht für dich da war. sie ist kalt, während mia glühend heiß ist. ich mag die hitze nicht, trotzdem lasse ich zu dass auch sie mich umarmt, die beiden halten mich zusammen. 

ich zittere, bin dennoch erleichtert, dass ana mir nicht böse ist, obwohl ich schwach war, versagt habe. sie scheint meine gedanken zu lesen, denn sie schüttelt ihren kopf. er wirkt viel zu massig für ihre schmalen schultern. du leidest schon genug, wispert sie, ihre stimme klingt dünn, wie papier.

trotz der schmerzen, muss ich seicht lächeln. ich gebe keine antwort, weil ich weiß, wie recht sie hat. ihre kühlen finger umschließen meinen hals, es tut gut. heiße, fleischige finger in meinem gesicht, der geruch von schokolade. sie schieben sich in meinen mund, scharfe nägel kratzen über meinen rachen und ich würge wieder, hustend.

ana riecht frisch, nach minze, nicht so süß. 

ich bin bei dir, säuselt ana und umklammert mich fester, besitzergreifend, beschützend. du gehörst mir und ich gehöre dir, ihr atem kitzelt an meinem ohr.

vorsichtig lösen sich mia's arme von meinem körper, sie schürzt beleidigt ihre vollen lippen. ich lächle entschuldigend, so gut es eben geht. jetzt fehlt mir die hitze, mir ist zu kalt. doch ana lässt mich nicht los.

wie ich sehe, beginnt sie und entfernt sich noch ein stück von mir, bist du in guten händen. 

ich will nicht dass sie geht, aber die kälte lässt mich erstarren. es ist besser so, höre ich die dünne, verschwörerische stimme. ana haucht trockene eisküsse auf meinen nacken, es ist das beste für uns beide, für dich, sie streichelt meine arme und ich bekomme gänsehaut, und für mich.

ich teile nicht gerne, sagt ana bitter und zwingt mich die spülung zu betätigen, mia verschwindet mit dem rauschendem wasser im abfluss, mein geflüstertes auf wiedersehen, hört sie nicht mehr. 

wackelig stehe ich auf, ana immer noch auf meinem rücken, aber sie ist nicht schwer, wie luft. ich bin einfach nur zu schwach. erbärmlich, fett und hässlich. nur ana liebt mich, mia hat mich verlassen. gutes mädchen, lobt sie mich und streicht meine wirren haare zurück.

es ist das beste, ich setze mich zurück in die küche und zünde mir eine zigarette an, in meinem kopf gebe ich ihr die antwort, die sie hören will, ja.

ich habe angst, angst dass ich verrückt werde. bin ich das schon längst? es gibt tage, an denen geht es mir wunderbar, dann lache ich, wirklich und nicht nur gespielt und dann gibt es heute, wo ich mich einfach nur wünsche, es wäre schon morgen.

hilfe will ich nicht, denn ich will es schaffen, endlich meine ziele erreichen. auf die straße gehen und wissen, dass ich die dünnste bin, das ich das kann, wo alle anderen versagen.

heute frage ich mich, ob so ein tag jemals kommen wird.

aber ich darf nicht aufgeben, sonst ist es vorbei. dann wäre alles umsonst, all die verzweiflung und ich wäre wieder am anfang. ich wünschte, S. wäre hier. sie war meine beste freundin, damals, und hatte dieselben probleme, dieselben macken.

ich wünschte, ich könnte sie anrufen und mit ihr reden, aber das geht nicht. sie würde nicht abheben, falls ich mich trauen würde, ihre nummer zu wählen. aber ihr herz schlägt in hamburg, bei ihrem freund, ich habe sie an ihn verloren.

schon so lange.

ich fühle mich wirklich alleine, obwohl ich das nicht sollte.

keine ahnung, wieso ich gerade jetzt so einen zusammenbruch habe. morgen wird besser, es muss besser werden. ich werde V. irgendwie vom essen abbringen, sonst finde ich keine ruhe.

ich will einfach auffhören mit dem essen, aber ich will nicht sterben.

ich denke in letzter zeit viel zu oft über das sterben nach, seit meine uroma so wirr im kopf ist. ich will so nicht enden. ich wünsche mir auch keinen plötzlichen tod.

alle menschen, die mich jemals verletzt haben, sollen mir dabei zusehen. sie sollen sehen wie ich an dem, was sie getan haben, kaputt gehe. aber es gibt so viele, freunde, verwandte, die mich lieben. das kann ich ihnen nicht antun, ich bin viel zu selbstlos, um sie so etwas erleben zu lassen.

ich bin ein dramatischer mensch, ich singe und male, seit ich einen stift halten kann. ich bin künstler, eine kreative seele und ich sollte eigentlich mein meisterwerk sein. mein letztes.

aber verdammte scheiße, ich bin erst sechzehn, ich sollte keinen gedanken an meinen tod verschwenden, sondern mich um partys, schule und liebe kümmern!

entschuldigt bitte, ich neige leicht zum melodramatischen. :/ aber mit wem sonst könnte ich reden, als mit menschen, mädchen, die das selbe durchmachen? es tut mir leid, dass ich euch zusätzlich mit meinen launen belaste, meine hormone bringen mich um. 

schon wieder so ein langer post, ich möchte euch nicht langweilen, morgen wird besser. das verspreche ich euch. seit mir bitte nicht böse, ich liebe euch alle. küsschen an alle meine leser, ich drück euch ganz fest! ♥

süß, dann scharf.

ich gestehe. ich bin ein starbucks-o-holic. der chai tea latte (180) hat meinen tag gerettet. (: bis dahin nichts gegessen, dann nur einen salat und ein leeres weckerl. den 'gefährdeten' tag also gut überstanden, haha.

obwohl es verdammt schwer war, den ganzen köstlichkeiten dort in der vitrine zu widerstehen. american cheese-cake, double chocolate muffin, mhm, einfach verboten lecker. aber durch den chai tea ließ sich der kaufrausch vermeiden. ;)

ich vergöttere dieses gesöff! zuerst süß, dann der scharfe nachgeschmack. himmlisch, im großen becher mit nur 180 kcal wärmt er auch wunderbar auf. (: also perfekt für kalte, regnerische tage wie heute.

you're so happy. who's he?
mhm, just in love with coffee-to-go! 

gestern abend war hart. fast einem fressanfall erlegen und dann auch noch mit dem gedanken gespielt, heut einfach alles in mich reinzustopfen, was ich in die hände bekomme. aber so einfach ist das - zum glück - dann doch nicht.

ich werde mich nicht für zucker und fett aufgeben.

one moment of the lips, forever on the hips, baby! 

deswegen wird auch samstag etwas anders laufen, als bisher geplant. ich werde die woche bei meinen großeltern auch schaffen, ohne mich vorher so vollzustopfen dass ich kotzen muss! ich bin stark, das wird kein problem, ich pack das. tausendprozentig.

fuck.

you.

bitte, stellt mir eben essen auf den tisch, nudeln, pizza, fast-food. tut was ihr nicht lassen wollt, ich werde es nicht essen, sollen die alten nur rum motzen. mich kriegen die nicht!

ich entscheide, niemand sonst. und ich entscheide mich für dauerhaftes glück, nicht das abartig kurze schokolade-kauen-schlucken, glück.

V. wird deswegen wohl am samstag die meiste zeit alleine essen. das wir sushi essen gehen ist beschlossen, gestern hab' ich ihn gefragt in einem mir-ist-doch-alles-scheiss-egal-moment. da war er richtig süß. :*

morgen werde ich einkaufen gehen, fettige pizza, kekse, baguette und eine übergroße tafel schokolade. weil ich den ganzen samstag vormittag allein zuhause sein werde, kann ich das tun, was ich immer häufiger mache, wenn ich heißhunger bekomme.

kauen, kauen, kauen; 

ausspucken.

essen ist genuss, sagen doch immer alle. und das beherzige ich jetzt. schmecken, aber nicht essen. mir fällt es nicht schwer, das essen nicht runterzuschlucken, aber das kauen gibt dem körper ein sättigungsgefühl. und damit trickse ich meinen eigenen organismus aus. ;)

tja, pech gehabt du fetter schwabbel bauch, dich fütter ich nicht weiter!

wenn ich dann also mit diesem charmanten jungen mann im restaurant sitzen werde, werde ich reden, lachen und es wird so wie immer sein. dann fällt ihm nicht auf, dass ich nur 5 teller gurken-maki, je 3 stück gegessen habe. das sind 300 kcal. - für einen tag ganz okay. 

wenn ich glück habe, komme ich ganz um das essen herum, dann habe ich gleich etwas geld für's shopping erschummelt. :b

eins gibt es aber heute noch zu sagen. als ich mich eingeloggt habe, bin ich fast vom sessel gefallen, ohmeingott. über hundert leser! ♥

deswegen gibt es heute endlich mal ein bild. ich schimpfe es mich. widerlich, wirklich grauenhaft. :/ ich schäme mich. scheiße, ich kann nicht glauben, dass ich es wirklich hier raufgeladen habe.

hässlich, fett und ungeliebt.

schock überstanden? sehr gut. ich fühle mich in diesem körper so unwohl. kaum bin ich mit etwas zu frieden, brauch ich mich nur falsch hinzusetzen um die fiesen speckröllchen zu bemerken oder meine wabbelarme und die elefantenoberschenkel. x:

ich hätte so gerne lange, dünne beine. aber ich habe extrem trainierte waden vom reiten. davor habe ich am meisten angst, dass das nicht weggeht. dass ich mich bemühe und bemühe und dass es nichts bringt.

aber meine damen, ich werde jetzt nicht in selbstmitleid verfallen! ich bin motiviert und wir schaffen das, wir alle. an diesem gedanken halte ich fest, setze mir jetzt einen tee auf und küss euch zum abschied. ♥

..habt alle schöne träume.

♥

hinter sonnenbrillen und regenschirmen.

eve & mina.♥ 

zwei wundervolle mädchen & zwei neue blogawards. *-* 

ein herzliches dankeschön, ihr zwei! ♥ 

dieses wetter macht mich wirklich fertig. in der ersten pause aale ich mich noch in der sonne, dann steh ich plötzlich im regen. grauenhaft. es war biestig kalt. brrr.

aber ich hab nur noch um die 8 wochen schule. ;) und ab freitag hab ich osterferien. :D dann bin ich wieder bei omi, opi, hund & pferd. ich hoffe ich kann diesmal ausreiten. *-*

der kühlschrank aber ist gefährlich. und der naschkasten auch. schokolade über schokolade, fruchtikuss, fettiger käse, frischen weckerl, brot und aufstrich, chips, flips, erdnüsse, kekse, schokoladenkekse, orangenkekse, kuchen, schwedenbomben, muffins, donuts, nussschnecken mit zuckerguss.

das ist nicht der himmel, sondern die hölle! und damit ich nicht eine ganze woche wahllos essen in mich reinstopfen muss, leg ich am samstag einen fresstag ein.

es wird schwer werden, mein schlechtes gewissen im zaum zu halten, wenn ich abends im bett liege und die fiese, leise stimme in meinem kopf mir wieder zuflüstert, wie schwach ich diesen tag nicht war.

aber immerhin besser, als eine ganze woche lang der fresserei zu erliegen. :/ 

am samstag treffe ich mich mit V. er ist unglaublich lieb. wir treffen uns schon seit knapp einem jahr, aber irgendwie.. kommt das einfach nicht ins rollen! 

immer wenn er mir nahe kommt, flattern die schmetterlinge mit meinem herzen davon, noch bevor wir uns richtig begrüßt haben. :/

 you had me at hello.

und dann sehen wir uns einige zeit nicht, und ich habe absolut keinen bock auf ihn. und die liebe, zuvorkommende art. ich bin eine hoffnungslose halbverliebte masochistin.

hm, halbverliebt. geht das?

unwichtig. wir wollen running sushi essen gehen, ich hab schon seit wochen lust auf maki, kokosmilch und gebratene nudeln. x:

vorher plünder ich noch im billa die süßwarenabteilung, muhahaha! ich hoffe, ich werde morgen nicht schwach. ich werde es doch schaffen bis samstag zu warten. oder will ich es gar nicht?

doch, ich will es. so sehr. vielleicht zu sehr? schluß, aus ende, mit vielleicht und möglicherweise. morgen wird nicht anders sein als heute, es wird gut laufen, verdammt! es muss einfach. und wenn nicht, werde ich eben die ganzen ferien fasten, ich bin sowieso abgelenkt durch die ganzen schulaufgaben, genau.

notfallplan steht; ausgezeichnet. ;)

 

nun denn, meine lieben. (: ich bin langsam wirklich müde und höre hier auf. ♥ meine mama kommt bald nach hause und ich muss noch ein bisschen aufräumen. ich wünsch euch alles gute für morgen, bleibt standhaft, ihr seit wundervoll und könnt alles schaffen, was ihr euch vornehmt. :*

would it be okay?
would it be okay if i took your breath away?

and i'm wasting away, away from you.

you gave me butterflies at the mailbox.

you had me at hello .♥

balanceakt.

guten abend, meine wundervollen 95 leserchen! ♥ ich hoffe ihr habt alle einen schönen tag gehabt? ja? das freut mich.


wisst ihr, dass ihr echt ..unbegreiflich seit? ihr seit so lieb und verständnissvoll, dass ich beinahe nur durch euch die bedeutung dieser wörter nicht verliere, dafür knuddel ich euch alle ganz ganz fest.

auch ein riesenfantastisches dankeschön an meine liebe eva & die süße freja, die mir beide ebenfalls einen award verliehen haben. *-* ich freue mich unheimlich, dass euch mein blog so gut gefällt, dass ihr mir schon damit überschüttet. ;)


aber doch fühle ich mich immer wieder geehrt, ich hab euch wirklich schrecklich lieb! :*

küsschen an alle meine treuen leser.
♥

mir geht's mal so, mal so, aber glücklicherweise, überwiegend gut. ich weiß nicht, woher ich diese energie nehme, denn eigentlich, habe ich immer noch dauerkopfschmerzen oder mir wird schwindlig, deswegen fällt auch mein work-out ziemlich häufig aus. schade. 

heute hatte ich das erste mal nachhilfe, in mathe. und obwohl ich vorher heulend meine mutter angemotzt habe, dass ich da auf keinen fall hin will, war es wirklich lustig, mein lehrer ist super nett. (:

und jung. nicht so ein alter mit ziegenbart und verbittertem blick. und verstanden hab ich auch alles. außerdem hat meine liebe mama mir versprochen wenn die nächste arbeit besser als eine 4 wird, darf ich mir das schöne kleid aus amerika bestellen, vielleicht lad' ich ein bild hoch, mal schauen. ;)

love & air.

hurray!

wanna have a hug? grrr.

zum frühstück gab's nen light kaffee (103) und vormittag's 'nen kleinen cappu. dann hab ich nichts mehr gegessen, nur nach der nachhilfe ein paar kleine tomaten. :* und den restlichen tag halt ich auch noch durch!

von D. hab ich seit samstag nichts mehr gehört, worüber ich auch froh bin. anscheinend bin ich ihm noch weniger wert, als ich dachte. dieser sture bock! und ich habe mich so gefreut, ihm eine abfuhr zu verpassen, haha!

no, absolutely not.

ohgott, ich freu mich schon so auf mein bett.  ♥ mein kopf ist so schwer, bin wohl vom lernen überanstrengt. ;) naja, ich schulde euch wohl wirklich schon eine ganze schatzkiste voller geheimnisse von mir. $:


mhm~ aber ich denke das muss ich wohl wieder aufschieben. :'D peinlich, peinlich, aber najo. ich bin so ein schrecklich unzuverlässiger mensch, teilweise.


sorry.


ich gebe zu, ich denke noch viel zu oft über D. nach, mich erinnern einfach zu viele songs auf meinem ipod an ihn und die gemeinsame zeit, die ich mit ihnen allen hatte. aber ich vermisse ihn nicht, kein stück.


ich vermisse auch nicht die zugequalmten abende in seiner wohnungen, den rausch, oder die vielen schlechten 
horrorfilme. wie gesagt, kein stück.

i feel so much better now, that you're gone forever
i tell myself that i don't miss you at all

i'm not lying, denying, that I feel so much better now,
hat you're gone forever.

ich wünsch euch allen süße träume, meine lieben, aber meine mutti verscheucht mich vom labtop. :b wir schreiben und lesen uns morgen wieder, wenn ich euch in die tiefen abgründe schrecklicher geheimnisse hinabreisse, haha! 

♥ hudges and kisses for all of you!

now, things are coming clear and i don't need you here,
and in this world around me
i'm glad you disappeared.
♥

daumen hoch.

nach endlosen gesprächen mit meiner mutter, wo ich jedesmal meine liebe mutter neu habe davon abhalten müssen, D. auf qualvolle weise verrecken zu lassen, werde ich ihn nicht anzeigen. VORERST.

ein anruf oder eine sms von ihm & ich lass' die bombe platzen.

so wie's aussieht habe ich auch eine schramme am ohr. hm, ich weiß gar nicht mal mehr wie das alles passiert ist, es war alles so schnell und hysterisch und verwirrend, dass ich das alles erst jetzt bemerke.

diesen blick aber, vergesse ich nicht. 

ein wort von dir & du bist tot,
schätzchen.

egal, das ist alles vorbei und er kann mir nichts mehr tun. mir geht's besser als ich dachte, ehrlich. und ich finde  es wirklich unglaublich süß von euch, dass ihr hier so mitfühlt. aber diese sache gestern, hat mich komischer weise unheimlich motiviert.

an dieser stelle auch ein riesengroßes superduper dankeschön an jana ♥ die mir schon meinen 5. (!) *-* blogaward verliehen hat. danke danke danke. (:

ich denke ich werde dafür morgen einen extrigen post machen & ich werde versuchen stolze 28 geheimnise aus mir rauszuquetschen. ;) ohja, ich habe einiges nachzuholen, haha.

so, meine lieben, ich schwinge meinen überdimensionalen hintern jetzt mal an den herd, nudeln kochen. ein letztes mal ordentlich schlemmen, bevor ich mich an einen kompletten neuanfang wage.

vielleicht, finde ich dann das kleine mädchen von früher wieder, dass ihrem opa versprochen hat niemals mit dem rauchen anzufangen, lieber in den reitstall, als auf partys geht. ich denke, ich muss mich suchen, neu entdecken. 

ich freu mich richtig auf das essen, rede ich mir ein, es ist das letzte mal, sage ich mir und es hilft für den moment. ein strahlend heller gewitterblitz.

bye, bye meine süßen. ♥

ihr seid alle wirklich wundervoll, 

und ich bin wirklich wahnsinnig froh euch zu haben,

ich brauche D. nicht mehr.

solange ich nicht auseinanderbreche,

ist alles gut.

einmal hölle und zurück.

guten tag, die welt liegt in trümmern. meine, jedenfalls schon. die letzte woche war nicht nur scheiße, sie war viel schlimmer, schrecklich absolut unertragbar. ich kann mich kaum erinnern, hab alles verdrängt, will vergessen.

dabei hab ich versucht glücklich zu sein. fressend, fetter werdend, ab ins verderben. ich funktioniere nicht mehr.

aufstehen, lächeln, nicht denken, heulen & schreien und alles auf anfang.

ich fühle mich so verloren, nach dieser woche. ich hatte nicht mal kraft, hier alles reinzuschreiben, was mein herz so schwer macht. alles schwer & träge und ichweißeinfachnichtweiter.

hide.

freitag hab ich mich bei D. mit vodka zu geschüttet, macht den kopf leicht, schwebend, hab ein glas fallen gelassen und wollte nach stundenlanger kotzerei und falscher lacherei, endlich einen schlussstrich ziehen. einmal war ich nicht zu feige.

die glasscherbe in der hand, wie sie gefunkelt hat im badezimmer , so durchscheinbar, da wurde ich wütend. wieso, weiß ich nicht.

mit wut im bauch, hab ich mich schlafen gelegt. am nächsten tag wünschte ich, ich wäre gestorben. gewaltige kopfschmerzen, erst mal nach hause.

am abend wieder zu D. ich wollte nicht alleine sein. ich hatte angst vor mir. heute wünsch ich, ich wäre niemals dort angekommen.

wir haben DVD geschaut, alles wie immer. jungs bekiffen sich, ich döse vor mich hin, hab nicht mal gemerkt das er kurz weg war und dann kam er wieder, komplett verändert. seine laune hing im keller. und natürlich war mal wieder alles meine schuld. bin ja nur ich.

er hat mich angeschrien, mich beleidigt, weil ein freund von ihm wasser ausgeschüttet hatte, und ich es nicht weggewischt habe. 


bin ja nur ich! putze vom dienst, steht's zur verfügung, mein herr!

ich habs seinen freunden gesagt, dass es nass ist, grinsen die mich auch noch dumm an, weil ich's einzige mädel bin. seufzen, aufstehen, handtuch holen. hab's dann eben liegen lassen, das feuchte tuch. ich darf ja auch mal was vergessen. is doch nur menschlich.

ja und dann ist er ausgerastet. er hat geschrien, ich hab geschrien. ich wollte nach hause, weg, einfach weg. geht schwer, mitten in der nacht.

und auf einmal bin ich geflogen. keine ahnung, wie er mich aus dem sessel gekriegt hat. kopf gegen tischkante, kopf verliert. schwarze flecken vor den augen, wieder fliegen, weinen, schreien. einfach atmen. ich hab gekeucht, gezittert, er hat weiter geschrien.

seine und eigentlich auch meine freunde, stehen da und schauen zu.

D. brüllt ich soll mich verpissen, ich sammle meine sachen zusammen, hol meine klamotten und flüchte ins bad,  halb im pyjama, wenigstens hat er mich meine hose anziehen lassen, komm ich raus. er schnaubt, schreit ich habe kein niveau, schlägt mich aber in er selben sekunde wieder.

ich schreie nicht mehr, weine nur noch. jemand sagt ich soll den mund halten, sonst tut er mir nochmal weh. ich höre nicht zu, sage, dass ich zur polizei gehen werde und ihn hochgehen lasse.

drogenbesitz, drogenverkauf, drogenanbau, sexuelle nötigung minderjähriger, körperverletzung..

er schleudert mich auf die bank, mein gesicht brennt, von den tränen, mir ist heiß. niemand kann es so wirklich glauben. ich ersticke fast an meinen schluchzern. er sagt, wenn ich nicht die schnauze halte, sticht er mich ab, und ich kann froh sein dass er mir nicht mit der faust meine fresse demoliert hat.

..und schwerwiegende drohungen.

ich kann es nicht glauben, niemand kann das, alle fassungslos, ich hilflos.

aber mir ist es egal, sterbe ich eben. ich nehme alle meine sachen mit, meine konsole die ich ihm geschenkt habe, das glätteisen, alles. nur meinen zweiten schuh kann ich nicht finden, die schwarzen, die schon seit wochen bei ihm rumliegen. egal, E. wird ihn schon finden.

ich gehe, brülle ihm 'wixxer' ins gesicht, ich weine und gehe einfach. erst draußen merke ich, dass ich blute, er hat mir echt meinen nasenstecker rausgerissen, ich habe überall blut im gesicht. M. bringt mich zur ubahn, weil ich keinen akku mehr habe und niemanden erreichen kann. ich fahre zu B.

und ich will sterben, ich höre die ubahn, taumle ein paar schritte auf den rand zu, schwenke wieder zurück, ich bin stocknüchtern. wenn ich jetzt sterbe, denke ich, dann weiß meine mutter nicht mal wieso. das will ich nicht.

leute starren mich an, mir egal. einfach weiter. letztes geld für ein taxi zusammengekratzt, die dummen anmachsprüche des fahrers ertragen, raus aus dem auto mit türkischer musik, in die kühle nachtluft.

mir ist nicht kalt. mittlerweile weine ich nicht mehr. B. sieht mich, kommt, nimmt mich in den arm. sie ist so ein schatz. ich liebe sie so sehr, dass sie mir da gestern rausgeholfen hat. als ich bei ihr im bett liege, ist es 2:14. er hat mich mitten in der nacht auf die straße gesetzt. wir schauen noch eine komische horrorkomödie, 'lesbian vampire killers'

mein handy vibriert, neue von E. sie macht sich sorgen, neue nachricht von D. 'so als erstes will ich dass du dich entschuldigst' sehr witzig, dieser mistkerl. er schreibt, dass er mich wirklich gern hat und deswegen so enttäuscht war, weil ich nicht auf seine sachen aufgepasst habe, da die anderen zu nichts zu gebrauchen sind.

ich lache, er ist wirklich.. speziell. besonders dumm. ja, ich drohe auch allen die mir etwas bedeuten, sie einfach abzustechen. gehört sich ja so.

ich will und werde ihn nie wieder sehen. 

it's too late to apologize.

kaum geschlafen, nur alpträume, dann einfach nach hause. meine mama sieht mein blaues auge, mein jochbein ist geprellt, meine nase geschwollen und entzunden und ich habe eine leichte gehirnerschütterung.

ich muss D. wirklich wichtig sein, wenn er sich solche mühe gibt mir die fresse einzuschlagen. sie will ihn anzeigen, ich bin dagegen, ich will ihn nicht sehen.

ab morgen ganz neu anfangen, keine fehler mehr. ich werd's ihm schon zeigen, er wird es schon merken, dass er nicht alles tun kann, was er will.

dieser blick. so wahnsinnig funkelnde augen.

er ist der löwe, ich das lamm.

und ich habe keine chance.