trauerstimmung.

meine uroma wurde vom notarzt ins spital gebracht, gedrückte stimmung und zusätzliche 300kcal besorgnisknabbereien, aber darüber mach ich mir jetzt keinen kopf. :/ sie hat nichtmal mehr die familie erkannt, sie wissen auch nicht was sie hat. aber, sie schafft es wieder zurück nach hause, da bin ich mir sicher. sie ist zwar schon älter, aber zäh, sagt meine oma. mein opa ist total fertig, wär ich auch, wenn meine mama so zusammenbrechen würde. ): meine oma ist total überfordert, weil sie opa trösten muss und sich auch noch um meinen uropa kümmern muss. x: ich habe zwar keinen zu starken draht zu meiner uroma, anderenfalls wäre ich sicher noch die ganze nacht am fressen.

endlich geht's vorran!

leider kann ich jetzt nur von meinem iphone aus posten, da wegen einem gewitter das internet nicht funktioniert. :/ kurzer bericht von gestern: mit einer freundin die läden geplündert, 750€ verprasst, döner und eis gegessen und 8 stunden non-stop auf den beinen. :) fazit: blasen an den füßen, neu eingekleidet und trotz fresserei einen halben kilo abgespeckt. :D aber dafür hab ich auch nen bomben muskelkater, haha. heute um die 500-600kcal, also im grünen bereich. morgen muss ich mittags mitessen, habe meine oma gebeten fettarm zu kochen, und dann werd ich über den tag 2 reiswaffeln knabbern. so geht das schon. :) montag versuch ich unter 200kcal zu bleiben, da ich sonntags wieder mittags essen muss und mein opa mit mir dienstags running sushi essen gehen will. mit viel wasser und wenn ich mich auf maki und etwas sushi beschränke, komm ich da gut durch. :)) heute stand 52,9kg auf der waage, ich hoffe bei euch läufts genauso gut? :*

all we ever wanted.

guten morgen, meine lieben. entschuldigt meinen ausbruch gestern und die letzten tage. heute geht's wieder, und morgen wirds auch gehen, ich mach mir da gar keinen stress. auch wenn die modeldiät einen schwierigen start hatte, funktioniert sie super. 53,4kg. also eine abnahme von ungefähr 900g oder mehr. das ist geil. ;)

ratlos.

ich weiß nicht, ob ich die modeldiät packe. ich habe extrem unterzucker und bin am zittern, außerdem ist mir schwindelig. ich kann mir nicht vorstellen dass ich es so schaffe am donnerstag den ganzen tag shoppen zu gehen und so durch die stadt zu laufen. das wäre wahnsinnig anstrengend. :/ was meint ihr? konsequent sein oder es sein lassen?

ziellos.

ich kann mir richtig dabei zuschauen, wie ich fetter und fetter werde. ich esse und esse, und kotze und fresse, dass ich kaum noch überblick habe. gerade hab ich mir wieder 270kcal an schokolade reingestopft, aber ich habe kopfweh und bin müde. mir ist den ganzen tag so unglaublich langweilig. morgen starte ich die modeldiät, und die wird durchgezogen. samstag ist dann wieder refeed und ab sonntag werde ich fasten, so lange bis ich auf allen vieren ins bad kriechen muss. ich mag nicht mehr, ich will nicht mehr. ich glaube ich habe keinen bezug mehr zu meinem aussehen. ich kann einfach nicht einschätzen, ob ich dick, dünn, oder normalgewicht habe, vorallem da ich der waage meiner großeltern nicht trauen kann. also ab morgen 3 tage eier und joghurt, freitag fastentag. samstag refeed und dann nulldiät bis ich krepier. ich weiß jetzt schon, dass ich es nicht schaffen werde, aber egal. ich muss einfach. am liebsten würde ich mich nur von soletti ernähren, die sind sowieso das einzige, auf das ich im moment lust habe. aber ich kann mir das leider nicht aussuchen. was esst ihr denn so? ich traue mich nichts mehr zu essen außer brühe, gurken und manchmal tomaten, ohne schlechtes gewissen. ich mag das alles so nicht.

it get's worse.

ihr dürft mir gratulieren, mein fress-/kotzanfall war bombastisch. ich bin ein dummes mädchen, mit dummen angewohnheiten. alles in allem dürften heute zwischen 300 und 500kcal zusammen gekommen sein, soviel zu 'fasten' oder 'unter 100kcal' morgen werde ich mich also komplett einschränken müssen, damit ich sonntag wirklich refeed einlegen kann. montag oder dienstag startet dann die modeldiät und dann vielleicht wieder ne zeit fasten. :/ was ich ja sowieso nicht schaffe. ich denke daran mir dulcolax aus der apotheke zu holen, ich lese auf euren blogs wirklich oft davon. will mich irgendwer genau aufklären, oder ist das ein ganz normales abführmittel? verhindert das, das die kcal vom körper aufgenommen werden? danke im vorraus, meine lieben. ♥

i would die for an apple.

ich hab grad so lust auf was gesundes. ne gurke, ne tomate oder nen apfel. ein joghurt würd auch gehen. oder ein salat, mhhm. was salziges, chips und pizza, nudeln, brot. ich könnte grad alles in mich hineinstopfen. wah, ich hab so lust. :/ nicht wirklich hunger, aber verdammt heftigen appetit. fasten morgen wird wohl nix, ich werd einfach gemüse essen, dann wird das schon. :) ich wünsche mir, ich wäre einfach eines dieser dürren mädchen die alles essen können was sie wollen und einfach nicht dicker werden. das wär so schön, omg. ans essen denken ist im moment richtige folter, der abend heute wird noch echt hart. :/ ein bisschen käse und einen bissen brot hab ich ee schon genascht, was ich eigentlich gar nicht dürfte, aber naja. ich freue mich wahnsinnig auf sonntag.

ich hasse schokolade.

letzter tag der schokidiät und es läuft gut. :) erdbeer hab ich auf euren rat weggelassen und mich auf nutella und milkaalpenmilch beschänkt - aber - ich hasse schokolade. ich habe zwar nie gedacht dass ich das sage aber ich glaube, der heißhunger auf schoki bleibt die nächste zeit wohl aus. :D dafür habe ich umso mehr lust auf was salzig/saures, von der küche unten wabert der gulaschgeruch zu mir ins zimmer und ich höre das geschirr klappern. das ist folter, meine lieben. *-* morgen wird gefastet, samstag gibts nur salat und sonntag dann refeed, weil meine oma nudeln kocht und ich so derbe lust auf pasta habe, dass ich mir wohl die hand abkauen würde wenn ich da nicht mitesse, haha. :) ausführlicherer post kommt heute abend, bis dann. ♥

ultrakurzervollegalpost.

hey, meine schönen. :) ich kann mich leider nur ganz kurz melden, da seit freitag meine beste freundin bei mir ist, sie bleibt bis dienstag und bis dahin müssen leider ultrakurze posts reichen - falls ich überhaupt zum bloggen komme. ): essenstechnisch läuft es seit einigen tagen mal besser, mal okay, aber immer im grünen berreich. kotzen is nicht mehr, jedenfalls zurzeit. schokoladendiät habe ich auf dienstag verschoben, damit ich morgen nochmal einen ganz ganz kalorienarmen tag einlegen kann. freitag, samstag und sonntag nehme ich mir vor zu fasten, je danach wies mir geht. :) bei den schokitagen habe ich für jeden tag um die 400g eingeplant, in form von nutella, milka alpenmilch und einer großen tafel erdbeermilkaschokolade. ich denke das dürfte klappen. ;) und wie geht es euch so? ich hoffe, dass ich mich bald wieder melden kann! ♥

das große fressen.

ich habe geglaubt refeed-days machen spaß. und heute geht's mir so beschissen, ich renne rum wie im 8. monat einer schwangerschaft, zum glück muss ich nirgendwo hin. auf morgen freue ich mich schon. nichts als wasser, wasser, wasser. - an fasten tagen gehts mir besser.

umso höher man fliegt, umso tiefer fällt man.

ein mädchen hat mir geschrieben, dass er ganz gerne mal eine verarscht. natürlich, wäre auch zu schön gewesen. ich hab auch nie glück. er sagt, er will mir alles erklären, aber ich bin so unendlich verunsichert. es tut schon richtig weh. er hat mich so glücklich gemacht. er sagt, er will mich. er sagt, dass er mich sehr gern hat. aber er kann mir nicht sagen, was ich glauben soll. niemand kann das. ich bin so unendlich verwirrt, dass ich mich verliere. ich will nicht wieder verletzt werden. nie wieder. scherben kann man vielleicht kleben, aber staub nicht. vielleicht,  ist es ihm ja doch erst. bei mir, aber ich soll das mädchen sein?

have your sweets at breakfast.

ich sollte aufhören mir so viele horrorfilme anzusehen, die letzte nacht war eine einzige hetzjagt. ich fühle mich im dunkeln alleine generell verdammt unwohl und schlage deswegen immer die decke um die füße ein, damit ich auch ja kein monster unter das bett ziehen kann, haha. :') und dann gestern, mitten in der nacht, wache ich plötzlich auf. ich weiß nicht warum, alles ist finster, ich merke gar nicht dass ich richtig wach bin, es dauert einige sekunden, dass die schwärze des raumes nicht die selbe ist, wie die wenn ich schlafe. und dann plötzlich ein geräusch, so abartig, dass es mir die haare aufstellt; herzinfarkt. es kommt von draußen, das fenster ist offen, hier drin kann mir nichts passieren. ich stehe auf, meine beine zittern, und ich gehe zum fenster, starre in die nacht und erwarte, dass mir jeden moment irgendwas ins gesicht springt. aber es passiert nicht. ich schlage das fenster zu und springe ins bett, damit nichts zeit hat darunter hervorzuschnellen und meinen knöchel zu packen. ich schlafe wieder ein.

heute wache ich auf und alles ist wie immer, erst später fällt mir ein, was passiert ist. und jetzt lache ich drüber, war wahrscheinlich nur irgendeine dumme katze. auch wenn es sich angehört hat wie eine halbtote, ziemlich verstörte katze. egal. :) aus den erdbeertagen wird wohl nichts, denn anscheinend habe ich gestern alle erdbeeren im umkreis von 10km aufgekauft, haha. :D also habe ich mir vorgenommen heute nur 300kcal und morgen nur 200kcal zu mir zu nehmen, ich denke das dürfte hinhauen. einen apfel, einen kornspitz und ein bisschen schokolade - tolles frühstück, essen gibts erst wieder morgen.

l'amour et la palpitation.

das leben kann so schön sein, wenn man verliebt ist. ♥ nagut, vielleicht nicht ganz verliebt, aber zumindest ein bisschen viel. sagen wir, wenn man weiß dass es jemanden gibt, in den man sich verlieben könnte. ja, so kann man das nennen. der erste von drei erdbeertagen läuft gut, auch wenn ich einer rippe schokolade nicht widerstehen konnte - naja, man gönnt sich ja sonst nichts. :* zwei tage werden mir die roten früchtchen noch den tag versüßen und ich freu mich. irgendwie verliere ich nie die lust an erdbeeren. :) deswegen hab ich heute gleich 4 schächtelchen gegessen. mhhm, wirklich verdammt lecker. ich hoffe, bei euch läuft es genauso gut? ich weiß nicht, aber ich bin verdammt frühlich. er motivert mich. ich will einfach, dass er mich schön findet, wenns auf tuchfühling geht. :b und dass ich mich nicht verstecken muss, sondern die momente genießen kann. und so weit entfernt ist dieser gedanke gar nicht, denn - trommelwirbel, bitte - wiege ich so um die 54kg, eine zahl die ich lange nicht mehr gesehen habe! und heute ist erst der erste august.. das heißt noch etwa ein monat, dass ich zeit habe um 5kg loszuwerden, oder etwas mehr. :* auf donnerstag freu ich mich besonders, da ist nämlich refeeeeed geplant, njam njam njam! ♥

rote versuchung.