fett wie eine mastsau!

hallo ihr lieben, entschuldigt meine lange pause. aber ich wollte euch nicht mit posts zu müllen, in denen ich beschreibe wie ich mich vollstopfe. ja es ist wahr. ich habs immer noch nicht geschafft, mich einzuschränken. ich fresse und fresse und will teilweise gar nicht, ich tus trotzdem. ich bin fett geworden, unsagbar fett, mein freund hat mich per sms sitzen lassen, aber das ist ok, ich verstehs ja. samstag habe ich aber so eine art date, mit einem jungen den ich von einer freundin her kenne und das obwohl ich unsagbar fett bin, nicht einmal unsere waage funktioniert.

ab morgen ernähre ich mich nur noch von wasser, tee, gemüsebrühe, red bull sugarfree und zigaretten, bevor ich zusammenbreche werde ich mir ein fettarmes joghurt oder eine gurke gönnen. ich weiß, das ist hart, aber ich habe die letzten wochen versucht gesund abzunehmen und hab sogar wieder angefangen zu joggen, aber ich vertrage essen nicht, wenn ich esse, esse ich zu viel. also dann lieber gar nichts.

bitte bitte, ich bin so verzweifelt, omg.

fette bulimieschlampe!

schon wieder nur GEFRESSEN! ich bin widerlich und hasse mich gerade, einfach nur abartig! jetzt noch meinen freund treffen und mit ihm zu mecces, schöööööön! aber wenn es nicht menschen wie ihn in meinem leben geben würde, wär ich schon tot. ich werde nur noch essen, wenn ich kurz vorm umkippen bin.

ready, set, go!

ahoi und guten abend, mädels! :) ja, ich lebe noch, mehr oder weniger, und rolle kugelrund durch die weltgeschichte! morgen wären es 3 wochen, 3 ganze schlimme wochen, in denen ich mich fast jeden tag vollkommen überfressen (!) habe, und die mir mein ziel versaut haben. aber es gibt so viel zu erzählen!

1. ich habe wieder einen freund, bin total glücklich und fresse deswegen wie eine bekloppte ohne grenzen zu kennen alles in mich hinein, was meine mama nicht beiseite schafft. jetzt in diesem moment stopfe ich mir während dem schreiben m&m's in den mund, ich weiß dass die tüte heute noch leer wird.

2. habe ich in letzter zeit total stark herzklopfen, bis mir schwindelig und ganz komisch wird, was sicher nichts mit den schmetterlingen in meinem bauch zu tun hat. ich habe angst dass irgendetwas mir mir nicht stimmt, dass ich durch die bulimie probleme mit dem herzen bekommen habe, und deswegen muss das ganze aufhören, ich will keine nachmittage mehr zwischen toilette und kühlschrank verschwenden!

3. morgen in genau 7 wochen ist nova rock. ich habe also 7 wochen, um das ganze angefressene gewicht + 3/5kg runter zu bekommen, sonst wird das eine einzige blamage, die sich über 5 tage lang hinziehen wird. es wird sicher nicht einfach, vorallem wegen meinem freund, da wir meistens das ganze wochenende zusammen verbringen, aber irgendwelche ausreden sind mir bis jetzt immer eingefallen!

es tut mir leid, dass ich so lange nicht da war, ich hoffe euch allen geht es gut? besser als mir, hoffentlich? 

osterfresserei.

gestern so viel gefressen, dass ich gedacht habe mein bauch platzt, nicht übertrieben, so viel ess ich normalerweise in einem monat. heute gleich nochmal. seit mittwoch geht die fresserei so. ich dühle mich einfach nur ekelhaft. ich widerr mich an. ab morgen werde ich mit dem 19 tage halbfasten anfangen, egal wie ungesund das ist. ich habs schonmal fast geschafft. ich hab so angst, ich will nicht zunehmen. alle zwingen mich nich vollzustopfen. gerade 4 stück kuchen. ich will nicht fett sein. ich will nicht zugenommen haben. hab ich aber, bestimmt. alle beobachten mich, kontrollieren mich, schrecklich! :x

fall seven times, get up eight!

okay, mittwoch gefressen, gestern refeed verpatzt. mit freunden raus, alkohol, spass haben. aber irgendwie kam ich nicht so in feierlaune. :/ fast zusammengeklappt, trotz dem vielen essen, schokolade gegen den unterzucker. ich hab gezittert wie verrückt, dann gings. trotzdem total kaputt, obwohl wir gegen halb 4 bei S. bestem freund untergekommen sind, nochmehr schokolade. dafür keine pizza zum frühstück gekauft, sondern nur ne trockene semmel und einen apfel, mehr wirds heute auch nicht werden, ich muss wieder aufpassen. :) mein ex, B., hat mich auch nicht erkannt, A. auch erst als ich ihn angesprochen habe. ich muss mich echt verändert haben. :') foto von den haaren kommt sonntags, da fahren wir zu meinen großeltern zum osteressen. bäh, so viele kcal.. vielleicht krieg ich ja ne magen-darmgrippe, sowieso keine ahnung wie alt die süßigkeiten aus dem automaten im club waren. :'D sonst komm ich um das osteressen nicht herum. ich stehe sowieso unter der beobachtung meiner mutter, sie hat auch schon mit einer psychologin gesprochen.. sie meint noch 1kg und ich muss in therapie. wuuunderbar! ich will aber auf 50! und die 45 ist auch verführerisch. mal sehen ab wann ich mich richtig wohl fühle, von tag zu tag gefalle ich mir mehr.. wenn ich nicht gerade alles in mich reinstopfe wie die letzten tage. :'D nicht das schlechte gewissen ist so schlimm, mir geht es einfach schlechter wenn ich mich ungesund ernähre. :/ irgendwann werde ich mein mittelmaß finden, und dann kann das leben losgehen! in 3 wochen gibts wieder ein reizvolles event, B. wird auch da sein.. bis dahin sind die 50kg sicher drin, und dann werde ich auch hallo sagen, wenn er nicht von selbst draufkommt. :'D er hat ja immer noch keine ahnung dass ich single bin, haha. lustige g'schicht das alles! mal schauen. ;) entschuldigt den langen post herzchen, bin am handy, im zug nach hause und der restalkohol macht sich deutlicher bemerkbar als der gestrige rausch. :b

you'll wish you had started today.

haare & beine. ♥

hi, ihr süßen! ♥ als ich gestern auf die waage gestiegen bin, hat es mich fast umgehauen! positiv, zum glück! ;) 53,4kg. ich glaube ich muss nicht sagen, dass ich den ganzen tag wirklich sehr gut gelaunt war. c:

seit montag abend ist es mit J. zu ende und mir geht es gut damit. jetzt weiß ich, dass es die richtige entscheidung war. ich denke, ich wollte nur nicht alleine sein. nicht er fehlt mir, sondern dass umarmt werden, während ich einschlafe. aber ich denke eine weile komme ich ganz gut allein zurecht. :) 

morgen werde ich ein böses mädchen sein, und ein bisschen schule schwänzen. ich hätte zwar eigentlich einen vortrag, aber der ist mir egal. ich brauch ferien. zum glück ist die kommende woche frei! dienstag gehts ab mit S. shoppen, ich habe keine einzige hose die mir richtig passt. alle zu groß. :b sie übernachtet dann bei mir und dann bekommen wir beide unsere haare gemacht. lang, lang, lang, langeee haare. ui, yey, ich freu mich so! donnerstag werde ich refeed einlegen, denn es geht ab party machen, auf der mein ex auch wieder fotograf sein wird. ;) oh, bitte bitte es sollen ihm die augen rausfallen, diesem arsch. :D ich denke, ich werd mir dann auch jemanden zum spaß haben suchen, S. und ich gehen auf männerfang. ;)

ohje, ich hör mich an wie ein flittchen, haha! egal, ich hoffe euch geht es genauso gut wie mir? ♥

ogott, ogott, ogott!

gerade eben mit mama einkaufen gewesen, viel gemüse und obst gekauft, auch knäckebrot und fettarmen hüttenkäse. und kekse, eis, oreoschokolade, nussschokolade, milkaschokolade, gesalzene cashewnüsse, kinderschokobons, m&m's, butterkekse, merci, gümizeug und noch mehr schokolade. 

 

süße versuchung, hab aber nur 10 m&m's gegessen und es dabei belassen. jetzt schütt ich schnell 3l coke light runter, so schaff ich den tag auch noch! 5 stunden, dann ist der tag vorbei und ich hau mich ins bett, morgen erste stunde schwänzen und erstmal die stunde schlaf wegen der zeitumstellung nachholen. ;) vlt schaffe ich es morgen zu fasten! und 6 butterkekse haben nur 130kcal. :D

hallo, meine lieben.♥ tut mir leid, dass ich mich die letzten tage nicht gemeldet habe, war etwas stressig. :c seit donnerstag mache ich bei einer challenge mit, von meia-noite :* sie geht bis ostern und motiviert total. :D 

samstags war ich abends mit freundinnen unterwegs, hab als einzige nichts getrunken und mir fast (!) einen döner geholt, mir dann aber nur coke zero gekauft. später bei starbucks auch nur wasser, und ein kleines stück von einem chocolate cookie. dann sind J. und ich zu ihm nach hause gefahren und waren dort mit seinem besten freund in einem lokal/kneipe. beide haben pizza gefuttert, ich wieder nur cola zero getrunken. :) 

jedenfalls hab ich mich sonntags dann mit J. gestritten, bin abgehauen und wir haben uns immer noch nicht vertragen.. wahrscheinlich ist es jetzt aus, demnächst. das schockierende ist, es berührt mich nicht wirklich. 

essen läuft ok, samstags 400, gestern 220, und heute werden es um die 500kcal. nicht so schlimm, da ich mich morgen streng an meine 150kcal halten werde und samstag versuchen werde zu fasten. heute habe ich 54,0kg gewogen, keine berauschende abnahme, aber ich merke wie ich immer zufriedener mit meinem körper werde. sogar meine arme, die mich immer am meisten gestört habe, sehen schon ganz viel definierter aus. die hantelübungen machen sich bezahlt. c:

 

 

 

ich hoffe, bei euch läuft es auch so gut? :D

53,7

gestern nach dem ananastag am montag hat mich auf der waage fast der schlag getroffen. o: 53,7kg, das ist wow, wahnsinn! ich bin immer noch so glücklich, vor allem auch wegen dem wetter. die sonne scheint, es ist schön warm und mit meinem gewicht geht's auch runter.. außerdem hab ich mal eben so nebenbei 50€ auf der straße gefunden. o: 

 

kotzen ist nicht mehr, das ist es einfach nicht wert. die qual, die anstrengung, das schlechte gewissen und die halsschmerzen.. falls ich lust auf eine besondere kcal bombe verspüre, versuche ich das so gut es geht die nächsten tage einzuplanen.. bis jetzt funktioniert das wunderbar. :D ich hoffe euch geht's genauso gut? :* 

endlich wochenende! :)

heute schon 550kcal, mehr darf es nicht werden, auch wenn ich heute bei S. bin.. ich darf nicht den gleichen fehler machen wie letzten freitag, vorallem da ich nicht weiß wie ich sonntag ums essen rumkommen soll.. vielleicht krieg ich ja überraschender weise eine magengrippe. ;) auf jeden fall werde ich ab jetzt mindestens ein mal pro woche einen ananastag einlegen und mich dann nur am folgetag wiegen, da meine gewichtsschwankungen wirklich am wasser liegen, immerhin trinke ich locker 5l am tag. :) und ananas entschlackt so schön.. :* ich wünsche euch allen alles alles liebe und viel erfolg bei euren plänen fürs wochenende!

sunshine, my only sunshine. c:

mathe geschafft, mein psychologie test war der beste und heute zeigte mir die waage 55,0kg. alles läuft wieder, ich hoffe dass ich bis ende dieser oder mitte nächster woche die 54,x sehe, dann wäre ich schon zufrieden. :) am sonntag gehe ich mit meiner familie essen, also väterlicher seite, mit der ich kaum bis gar keinen kontakt habe.. schade eigentlich. nur ums essen muss ich irgendwie rumkommen.. aber irgendwas wird mir schon einfallen. morgen zu S., haare färben, werden orange. ;) und in 19 tagen bekomm ich endlich meine haarverlängerung. *-* termin steht schon, 16 uhr.. dann fühle ich mich vielleicht endlich wieder weiblicher. 

 

ananananas! :)

ananastag durchgezogen, sobald ich zuhause bin gibts noch 2 bananen. :) ich liebe es ja, wenn jemand anonyme kommentare postet, damit ich meine meinung ja so schön dazu äußern kann.. ;) also an den lieben anonymen schreiber: wenn man nicht selbst schon über 2 jahre wechselnd in essstörungen drin steckt, kann man es auch nicht nachvollziehen, dass man manchmal keine kraft hat, sich zurückzuhalten und gegen den drang anzukämpfen.. ich weiß, dass ich es besser machen könnte, aber so leicht kommt man gegen gewohnheiten nicht an, das wissen alle, die selbst probleme damit haben.

56,6 (!) ich brauch eure hilfe.. :c

wieso nehme ich zu?! ich esse doch kaum, das dürfte nicht sein! soll ich refeed machen? oder fasten? ich jan immer noch ein schlechtes gewissen wegen binge letzten freitag! helft mir bitte. ):

motivation, motivation, motivation! :)

wunderbarer blog auf tumblr, schaut doch mal rein. :) ♥

 

 

 

 

 

weekness.

gefressen, gekotzt. uh, yey!

sometimes i think i'm hungry, but then i'm not.

so sehr perfekt.

heute wiege ich mehr als gestern.. ich sollte mich nicht täglich wiegen, das deprimiert nur. ._. heute schon 150kcal gefuttert, vielleicht werden es noch 200.. aber ich will es einfach so sehr schaffen endlich die 50kg auf der waage zu sehen.. bin gerade am weinen, in zwei tagen hab ich mir geschätzte 30mal in die lippe gebissen, es blutet und hängt in fetzen, und es nervt einfach nur. schule nervt, meine unfähigkeit abzunehmen nervt, J. nervt gewaltig, einfach alles nervt. aber die tonnen an schokolade bei uns zuhause nerven am aller meisten! wieso machen es mir alle so schwer?
am freitag geht's ab zu S., wir werden ihre haare orange färben, ich freu mich schon so. :) S. tickt genau wie ich und ist momentan eine der wenigen, die ich nicht zum mond schießen möchte.. kennt ihr das, wenn ich euch einfach irgendwo verkriechen wollt und erst wieder rauskommen möchtet, wenn alles vorbei und alles gut und perfekt ist? ich schreibe am donnerstag eine arbeit in mathe, keine ahnung was draus wird. 

liebe.♥

 

56 komma 0

heute morgen 56,0kg, viel zu viel, alles viel zu viel. 500kcal heute, viel zu viel. morgen wird besser, mit 150kcal. es muss weitergehen. meine mama meint ich bin zu dünn, ich soll aufhören.. aber ich bin immer noch viel zu viel, viel zu fett, es ist noch so viel zu tun! aber naschkram kauft sie, m&m's, schokorosinen, waffeln, mannerschnitten.. viel zu viel scheiße im haus! am liebsten würde ich alles wegwerfen, damit die gedanken an eine fa nicht erst kommen. aber sie sind schon da, ganz leise, aber hörbar.. ich will mir keine sorgen um mein gewicht machen, ich will essen wie alle anderen.. aber bis dahin dauert es noch; viel zu viel zeit.

krach.

heute sind es um die 150kcal, morgen wird gewogen. gestern mit zu abend gegessen, gekotzt, alles raus. gerade eben mit J. gestritten, mir ist aufgefallen wie kindisch und unreif er ist. ich weiß nicht, ob das noch sinn macht. er ist weg, hinter mir stehen schüsseln mit wiener schnitzel, reis und marillen knödeln. die gefahr einer fa ist groß, aber ich will nicht, ich will einfach nicht und werde nicht! hoffe ich.. 

gerade kotzen gewesen, während dem schreiben aufgesprungen, in minuten alles in mich reingestopft wie ein tier, zum klo gehastet, alles wieder raus. ich bin erbärmlich. mein abendessen ist auch fast zur gänze wieder draußen, was solls, um die 50kcal eingespart, mein hals brennt. 

fressparty!

vormittag lief gut, dann meine beste freundin S. getroffen und weil wir uns kaum sehen und sie selbst mia ist, gabs gleich nen fettigen döner und einen riesenbecher eis hinterher, S. hat mich eingeladen, meine disziplin hatte keine chance. :/ jetzt bin ich vollgefressen und mit chips und kinderschokolade im gepäck auf dem weg zu J. egal, muss ich halt die nächste woche fasten! wer so ein verfressenes schwein ist wie ich, hats eben nicht anders verdient! ;)

56,4

ein kilo in 3 tagen, annehmbar. :) bis jetzt nur einen apfel (60, 8:15) gegessen und mehr wirds bis auf eine salatgurke nicht werden.. ich bin richtig motiviert. :D obwohl ich schon 2 referate hinter mich gebracht habe.. so kanns weiter gehen!

tut weh.

ich merke immer mehr wie A., ich hab schon mal von ihm erzählt, sich mehr und mehr mit meinem ex anfreundet. in meinem träumen habe ich keine ruhe, und jetzt schleicht er sich auch noch in meinen freundeskreis.. ich will es ihm zeigen, in ein paar wochen, es interessiert mich nicht was er denkt, radikalveränderung! was würdet ihr machen, den kontakt zu A. noch mehr reduzieren, oder es klassisch ignorieren? 

mit A. reden geht nicht, hab ich schon versucht. er entfernt sich immer mehr, dabei konnte ich ihm mal alles erzählen. ich will genugtuung, verdammt!

positive stimmung. :)

ich glaube, ich glaube wieder an mich, keine ahnung wieso. vielleicht, weils mit dem essen, oder nicht essen, jetzt so gut klappt! c: obwohl der tag echt stressig angefangen hat.. total verschlafen, deswegen fällt heute auch das wiegen aus, tut mir leid. ): im bad total abgehetzt, damit ich rechtzeitig zu M. komme. (wir beide haben heute auf schule verzichtet, uns wars egal. :D) wir warn im starbucks (260kcal, 10:15) und dann ein bisschen shoppen, hab ein schönes shirt und 2 kuschelig weite pullover ergattert. geld weg, egal. mit feiern ist dieses monat eh nichts und essen brauch ich nicht. ;)

let's get wasted. 

obsession, oh sweet depression.

heute gefressen:

300g brokkoli (60, 8:00)

1 salat mit öl-balsamico dressing (180, 14:00)

1 kornweckerl (200, 14:00)

1 apfel (80, 14:00)

2 red bull, zuckerfrei (20, 14- und 17:40)

*550kcal

~*~*~*~

sport: 1 stunde parkour-training.

ich fühle mich schlecht und verfressen, obwohl ich heute sport gemacht habe. ich glaube einfach nicht mehr wirklich an mich selbst, dass ich es schaffen kann. ich habe angst vorm wiegen, gestern 250kcal, den rest ausgekotzt. allein heute ein schwerer test und ein referat, so viel stress, so viel von allem, ich will die zeit vordrehen, ich brauch ferien.. schon wieder. :)

morgen wird gewogen, wenn ich mich traue.

hat jemand von euch erfahrung mit almased turbo? ich bin verzweifelt am überlegen, ob ichs versuchen soll.. eure meinung dazu? :)

57,4kg.

heute früh hab ich gedacht, ich muss weinen. 57kg, ich fühl mich so schwer. und dann die ganzen kohlehydrate vom refeed.. ich kann essen nicht mehr sehen, obwohls nur 2 semmeln, ein schokodrink und eine portion nudeln war. deswegen trink ich noch 4l cola, damit ich auf genügend kcal komme, und abends gibts eventuell reis, wenn ich mich überwinden kann. :)

 

danke euch für die tipps bezüglich refeed, ♥ ich werde mich ab jetzt immer mittwochs und sonntags wiegen, also zwei mal die woche, damit ich einen besseren überblick habe und besser abschätzen kann, ob ich refeed brauche und wie oft und dann auch regelmäßig mein gewicht posten. (: außerdem werde ich mehr auf meine maße achten, da ich ja auch kraftraining mache und muskeln ja schwerer sind als fett.

heute hab ich den ganzen tag gemalt, ein selbstportrait auf leinwand, wenn ihrs sehn möchtet, kann ich wenns fertig ist ein bild hochladen. ich finde, es ist ganz gut geworden. :D

angst im bauch.

ich habe angst mich morgen zu wiegen, angst, dass ich versagt habe, und ich nicht abgenommen habe, dass es mir nur so vorkommt und ich mich selbst hintergehe, obwohl ich kaum esse und angst, dass ich dass morgige refeed mit schuldgefühlen überstehen muss,..

..obwohl ich weiß, dass ich ein refeed brauche, um weiter abzunehmen. wie oft macht ihr refeed day? :)

ich will gar nicht essen, ich will einfach nicht.

funkel, funkel.

he's my cherry pie.

hallo, ihr süßen! (: ♥ gestern hab ich wieder von B. geträumt, irgendeinen zusammenhanglosen blödsinn, umso weniger hab ich mich auf das treffen mit J. gefreut, obwohl er mein freund ist, irgendwie bin ich zu müde für alles.. ich faule socke, haha! aber als ich dann auf mein handy geschaut und die sms gesehen habe, dass ein freund von mir mit einem schädel-hirn trauma im krankenhaus liegt, waren meine wirren gedanken um B. so unwichtig und kleinlich.. keine ahnung, aber dem freund geht's schon wieder ganz gut, hab ich gehört. das treffen mit J. war wirklich schön. ♥ er hat mich seinen arbeitskollegen offiziel vorgestellt, und mir dann noch eine superschöne haube von burton gekauft, und einen chai tea latte. *-* er ist so süß, ich hab ihn gar nicht verdient.. als ich ihm die ohrlöcher gestochen habe, hab ich mich ziemlich doof angestellt, ziemlich zimperlich, dafür dass ich mir an die 6 piercings schon selber gestochen habe, haha. :') egal, er war brav und hat trotzdem nicht mal ein bisschen gejammert. und es ist so schön warm. ♥ 

heute nur 600-700kcal zu mir genommen, und doch fühle ich mich total rund. o: vielleicht weil 700kcal für meine verhältnisse in letzter zeit ziemlich viel ist.. egal, bei 55kg (gewogen wird am sonntag, angst!)  mache ich sonntags einen refeed day und am dienstag werde ich mich bemühen ein aktuelles foto von mir hoch zu laden, weil ihr laut meiner neuen umfrage, darauf am meisten neugierig seit. ;)

ich wünsche euch allen erfolgreiche tage und vielleicht auch etwas verspätet, einen wunderschönen frühingsbeginn! küsschen. ♥

so was wie thinspo :)

summer's coming, ladies..

..better start today, than tomorrow.

alles okay, "diät" läuft gut, ich hoffe, irgendjemand liest das noch. es hat sich viel verändert, auch hier.

wie gehts euch, wer ist noch da? ♥

"hallo, hört mich hier jemand?"

♥

35 tage, 12 stunden.

dann ist die fastenzeit aus, und ich hoffentlich leichter und besser. mittwoch gings los, scheiß auf gesunde vorsätze, und hallo alte gewohnheiten. kein kotzen, nur disziplin und viel viel wasser. gestern wars schwer, den ganzen tag mit freunden unterwegs, alle gegessen, außer C. sie will auch abnehmen, aber sie ist dicker als ich. aber ich vbin froh dass ich sie habe, endlich wieder, in 2 1/5 jahren freundschaft verbringen wir endlich wieder zeit. wir unterstützen uns und halten uns vom sünden ab.

gestern einen freund wieder getroffen, A. er arbeitet jetzt mit meinem ex zusammen, zu dem meine gedanken immer noch fliegen, obwohl ich doch mit J. zusammen bin. ich träume in den letzten tagen immer von B., meinem ex, auch wenn ich in J.'s armen schlafe, aber ich gebe uns trotzdem eine chance. ich bin einfach nur so sehr nachtragend, ich will dass er bereut dass er mich einfach fallen gelassen hat. niemand hat mich gefangen, oder ich habe mich gegen die rettenden hände gewehrt. ich bin sehr melancholisch, tut mir leid. ): 

eigentlich war ich sauer auf A., weil er B. so richtig tief in den hintern kriecht, aber dann gings doch nicht und ich hab ihm verziehen, sie werden schon sehen, alle.

dann gestern abend auf der party, ich nichts getrunken, außer cola light und wasser, hab aber alle bekocht. einer freundin hab ich waffeln gemacht, mit sahne und schokosauce, den anderen frenchtoast oder curry und alle haben gegessen, brot, schokosauce, waffeln, schlagobers, sachertorte, käsetoast, chips, flips.. aber es ging, ab und zu mal wo abgebissen, das wars, kam über den tag trotzdem über 700kcal mit meinem eingeplanten essen, denke ich. 

M. kommt mit einem vollen teller aus der küche, C. und ich ihr nach, aufeinmal: "was essen die denn da?" "waffeln.." "und wozu?" 

"damit sie noch fetter werden."

before sleep nonsense;

i'd be happier if i were hungry.

tik-tak-tik-tak-tik-tak.

hallo, meine lieben! tut mir leid, ich bin schon wieder nicht zum bloggen gekommen! ); excusez-moi! aaaber, ich habe neuigkeiten mitgebracht! seit dem 27.1 bin ich mit J. zusammen, ihr kennt ihn noch nicht, aber er ist unglaublich goldig. er hat blaue augen, himmlische blaue augen. ♥ und wenn ich mit ihm rede oder herumalbere, habe ich das gefühl ich stehe mir selbst gegenüber, obwohl wir doch anders sind. und das ist gut so. J. war bis zum sommer noch, schwer magersüchtig. er hat eine harte zeit hinter sich, aber das ist jetzt vorbei. ich helfe ihm, und er hilft mir. obwohl es schon ganz schön schwer war, das ganze essen zu verkraften, dass er mir in den letzten wochen 'reingezwungen' hat. ;) seit montag aber bin ich wieder auf diät, obwohl das nicht ganz stimmt. ich achte einfach wieder mehr aufs essen, um die 800-1200kcal, also immer so, dass ich abnehme aber mich nicht zu tode hungere. 

aber mia macht mir wieder, oder immernoch, probleme. dazu kommt der stress mit meiner mutter, obwohl das ja nichts neues ist. aber wenn sie mich anschreit, liebe ich sie dennoch, vielleicht nicht in der selben sekunde immer gleich viel, aber ich liebe sie, sie und J. sie ist jetzt schwer burn-out gefährdet, ihr körper ist ein schlachtfeld und in 2 1/5 monaten erhalten wir die diagnose, ob sie brustkrebs hat oder nicht..

meine uroma tut sich mit dem leben schwer, und meine oma mit der uroma, und mein opa mit allem. jetzt wird mir erst klar, wie kaputt meine familie eigentlich ist, aber sie ist gut. gut genug.

und ich kann einfach nicht unglücklich sein, weil ich J. habe, der sich benimmt wie ein kleines äffchen und nebenbei herkules für mich sein möchte. aber ich bin müde, sehr müde und das dauernd. manchmal will ich einfach nur schlafen, für immer schlafen, aber das wird weggehen. :)

ich küsse und drücke euch, man liest sich bald! ♥

steil bergauf, höher klettern.. ♥

guten abend, meine süßen! ♥ es freut mich, dass obwohl ich meinen blog und euch ewig lange vernachlässigt habe, was unentschuldbar ist, einige von euch mich doch nicht aufgegeben haben. danke dafür, auch für eure unterstützung vor einiger zeit.. ich hoffe wirklich dass ich hier wieder anschluss finde. :) ich hoffe, ihr habt es alle gut ins neue jahr geschafft? was sind eure vorsätze? ich habe mir vorgenommen zuerst weniger zu rauchen und werde es wahrscheinlich ganz lassen, dann möchte ich noch etwas abnehmen, was ihr euch aber sicher schon gedacht habt. ;) keine sorge, ich stecke nicht mehr so ganz in meiner kranken fantasie, dass ich mir vornehme 10 kilo abzunehmen. ich werde es nur so lange machen, bis ich mich wohl fühle und auch gesund bin. ich fühle mich jetzt schon besser, denn durch meinen umstieg auf vegane (!)* ernährung, ging das gewicht von ganz allein runter.
und das ist auch mein letzter vorsatz: ich habe in letzter zeit vorallem durch weihnachten und silvester das ein bisschen schleifen lassen, und würde gerne wieder zu 99,9% auf vegane nahrung umsteigen. :)
am donnerstag als ich mit einer freundin feiern war, hat er, ich denke ihr wisst wen ich meine, sich den finalen patzer geleistet: ich habe ihm nur gesagt, dass es mir etwas bedeuten würde, wenn er wenigstens hallo und tschuess sagen würde.. daraufhin hat er dann gemeint, weil ich ihn nachdem er einfach so weg war gefragt habe, wieso er vergessen hat, dass ich mich immer wegen kleinigkeiten aufrege, blablabla. er kennt jemanden neuen, schön, ich auch. (seit silvester, war ein toller silvesterkuss ;)) und er meint, er kann/will das alles nicht mehr. das habe ich nicht verstanden. er hat sich doch immer gemeldet, nicht ich. er meinte, er will mich mal wieder besuchen. also bin nicht ich schuld. er ist einfach nur dumm und feige, und nach dieser aktion habe ich keine lust mehr mich mit einem unreifen kleinkind rumzuquälen. :b chance verspielt, chérie! ich trage seine armbänder nicht mehr. das erste mal, seit meinem geburtstag. und mir geht es gut. :) so soll es sein, so kann es bleiben. 

*anmerkung: keine sorge, dass ich an irgendwelchen mängeln leide. ich habe die umstellung mit hilfe eines freundes gemacht, der schon seit einigen monaten vegan und vorher vegetarisch gelebt hat und habe mir auch sonst genügend information beschafft, so dass ich mich bemühe möglichst ausgewogen und gesund zu essen. :)