die bombe platzt!

war aufregendes wochenende, wenn man das so nennen kann. aber ich erzähl einfach alles der reihe nach, angefangen hats am freitag. da war so eine psychologen-tussi bei uns in der schule, weil es in unserer stufe angeblich einen verdacht auf esstörung bei einem mädchen gibt.

mein erster gedanke war: oh, fuck.

die mutter hat angerufen, ihre tochter löffelt wasser. interessante idee, haha. ich hab mich total unwohl gefühlt, war nervös, hatte schwitzige hände und war total am zittern. 

nicht schön, wenn man in zwei stunden seine eigene psychische misere beinhart in die fresse geknallt bekommt.

während sie uns den vortrag gehalten hat, hat sie mich die ganze zeit so komisch angeschaut, also in der pause schnell einen kornspitz mit käse und was süßes besorgt, und die restliche zeit am alibi-essen rumgekaut, obwohl ich am liebsten gleich kotzen gerannt wäre. wär aber nicht so gut gekommen, also hab ichs besser gelassen. :')

unsere klassen-zicke konnte natürlich nicht die schnauze halten und hat alles total runtergespielt und sich lustig gemacht, und da wären mir fast die sicherungen durchgebrannt. hab die tränen aber runtergeschluckt und ihr nicht ein buch, oder besser nen sessel gegen den kopf geworfen. obwohl ich mir das wirklich gewünscht habe.

obwohl ich diese extrem dürre psychologin schon gehasst habe, bevor sie den raum betreten hat, geriet ich dann doch ins plaudern. und hab vielleicht schon fast zu viel erzählt.

egal, wenigstens hatten wir ne stunde früher schluss, ich war noch vor ende des klingelns draußen und hab sofort über diese zicke abgelästert, was mir dann die stimmung verdorben hat, bin aber trotzdem abends mit den mädels weg, aber für meine verhältnisse früh wieder nach hause.

wenn ich gedacht habe freitag war schlimm, habe ich mich extremst getäuscht.

samstag abend hat ganz gut begonnen, war mit B. unterwegs, vorglühn, sie hat mir A. vorgestellt, netter junge, wirklich nett. ;) dann hab ich auch noch den Freund von meiner guten Freundin E. kennen und mögen gelernt und dann gings ab mainfraime.

es war einfach total geil.

ich hab dort nur einen tequila getrunken, die musik war geil, das shaken war geil, die leute waren geil drauf und es war ein perfekter abend. und dann seh ich sie, den mitbewohner und einen guten freund von D. und mir. ich geb zu, die zwei hab ich echt vermisst und wegen den umständen kaum gesehen.

erst mal fleißig umarmungen und küsschen verteilt, belanglosigkeiten getauscht und dann kams: D. ist auch da, er will mit dir reden.

hab gezittert wie verrückt und hysterisch gelacht. wunderbar! besser konnts doch kaum kommen? ich hab gemeint, wenn er mit mir reden will, soll er zu mir kommen.

bin in der menge verschwunden, fast tausend leute waren da, da wird er mich nicht so schnell finden, dachte ich mir. B. war währenddessen bei ihrem besten, der hat geweint, wegen irgendeinem mädchen. 

ich war nüchtern und gut drauf, obwohl D. die ganze zeit in meinem köpfchen rumgeschwirrt ist, und hab B. gesucht, oben auf dem großen balkon, ich schau nach link und wieder nach rechts: und da steht er.

starrt mich an und grinst. ich sag noch so zu einer freundin: oh scheiße, bitte nicht. da steht er auch schon neben mir, ich weg, er mir nach, hat mich am arm erwischt und festgehalten, dieser dreckskerl.

und unsere freunde haben mich auch noch eingekreist, sehr nett. fluchtmöglichkeiten gleich null. na gut, dann eben dableiben und zuhören.

er kommt mir näher, ich geh zurück, das ging so weiter bis einer gesagt hat dass er mir schon nichts tut, D. sagt, ich soll stehen bleiben, dann sag ich, dass er mir zu nahe ist und gehe zwei schritte zurück, er kommt mir nicht nach.

er: es tut mir leid.

ich: und? das macht nicht alles wieder gut, schau wie ich am zittern bin. ich habe angst vor dir, aber ich sage es nicht. du hast gewusst, wie fertig mich das macht, weil meine mutter das früher nicht anders gemacht hat.

er: du hast mich provoziert.

ich: nein, ich hab mich verteidigt und du hast mir gedroht, als ich weinend am boden gesessen bin. weißt du, dass ich die ferien über nichts gegessen habe, weil mich dieser eine abend wieder zurückgeworfen hat? 

es macht mich wütend und traurig, dass er wieder die ganze schuld auf mich abwälzen will. aber ich kann nicht weglaufen, ich wünschte, ich würde mich einfach auflösen und verschwinden. wo bleibt B. nur? 

er: aber es tut mir wirklich leid, wenn ich dich nicht so mögen würde, würde ich mich nicht entschuldigen. aber verstehst du, das hat mich verletzt, dass du in letzter zeit immer gesagt hast, du willst gar nicht bei mir sein, ich dachte du würdest dich freuen zeit mit mir zu verbringen.

ich: du hängst dauernd am handy.

er: nur wenn man sich nicht mit mir beschäftigt. ich fahre weg und komme heim, und kann mit dir nichts mehr machen weil du total dicht bist!

ich: ja was soll ich denn machen wenn bei dir alle zuhause rumgammeln und zocken und niemand was merkt, wenn ich überhaupt was sage!

er: ja du könntest ja mitkommen, wenn ich wegfahre.

ich: und dann hör ich mir dabei deine ganzen mädchengeschichten an, schon klar.

er: weißt du, ich denke ich wäre auch verletzt wenn du die ganze zeit vor mir mit irgendwelchen typen rummachen würdest, aber das hast du ja auch oft genug gemacht - ich: das war ein mal, weil du nicht mal mit mir geredet hast! - gut, das mit der I., weiß schon, aber-

ich: die mochte ich schon davor nicht.

er: ja vielleicht hätte ich mit dir mehr machen sollen, nicht nur mit J. undso.

ich: hä?

er: ja mehr.

ich: wie mehr, wir sind doch sowieso immer zusammengepickt.

er: ja mehr eben.

oh, und dann hats klick gemacht. ich bin doch kein hündchen, dem man ab und zu einen knochen hinwirft, damit es bei laune bleibt?! was denkt er? dass ich die ganze zeit bei ihm war, weil ich sehnsucht hatte nach früher, als mich bei seinem anblick eine welle teenagerhormone überrollt hat? ohgott.

ich werde wieder wütend, kneife die augen zusammen und würde ihm am liebsten das dumme grinsen aus dem gesicht schneiden. er ist kurz unaufmerksam, ich schreibe schnell eine sms an B., sie soll schnell kommen.  nach zwei sekunden ist sie bei mir. gut, jetzt habe auch ich rückendeckung, mein lieber!

ich: nicht so eingebildet, bitte.

er: ich denke nicht dass du das nicht gewollt hättest.

ich lache und kann nicht mehr aufhören damit, ich und B. schauen uns wissend an. er kennt mich schlechter, als ich dachte.

ich: interessante these, aber nein.

er: ich glaube dir nicht.

dann zucke ich nur die schultern, ich kenne ihn ja, sein grinsen wird breiter und er umarmt mich, ich lasse es zu, dass er es tut und dass er so von mir denkt, dass er sich für gott hält und dass er annimmt, dass alles wieder ok wäre, ist es aber nicht.

ich bemerke nicht, wie alle unsere freunde fast in jubel ausbrechen, weil wir beide unseren stolz überwunden haben, er mehr als ich. ich bin immer noch verletzt und drehe den kopf weg, als er versucht meine lippen zu erreichen, dann schaue ich ihm das erste mal direkt in die augen.

sie sind anders, als an dem einen abend, und das zittern hört langsam auf, auch weil ich weiß das B. hinter mir steht und meine hand festhält.

wir quatschen und rauchen ein bisschen was, dann wollen B. und ich wieder runter, tanzen gehen, aber D. greift zum zweiten mal nach meinem arm. 

er: man sieht, dass du kaum gegessen hast, dein gesicht ist schmäler.

ich: kann sein.

er: ich habe dir aber immer gesagt, dass ich es nicht mag, wenn du nichts isst.

B. zieht mich weg und wir verschwinden, sie weiß was gut für mich ist, wenn ich es nicht tue.

ich denke ich bedeute ihm mehr, als er sich bis jetzt eingestanden hat, aber ich bin verwirrt, so einfach will ich es ihm nicht machen, einfach so lässt sich das nicht verzeihen, aber der anfang ist gemacht. vielleicht können wir uns wieder etwas nähern, aber jetzt will ich das nicht, ich weiß nicht mal, ob ich es überhaupt will.

verdient hätte er es nicht.

B. und ich tanzen, in der ersten reihe, gehen ab, vergessen, keine ahnung ob wir im rythmus sind, aber das interessiert keinen, denn der dj ist gut. wir gehen wieder rauf, wir beide brauchen eine zigarette. dann stürzen wir uns wieder in die menge, diesmal ist J. dabei.

nettes mädchen, aber hat keine ahnung, wie sie sich zu d&b und dubstep bewegen soll, ich erkläre es ihr, wir feiern, ich habe die augen geschlossen und merke nicht, wie man fotos von uns macht.

dann spüre ich D.'s arme um mich, er will danke sagen, aber ich tanze weiter, so als würde ich sagen: schon gut, für heute abend, schon gut.

dann wollen B. und ich nach hause, es ist knapp 4 uhr morgens, er zieht mich zu sich, damit er mir noch etwas zuflüstern kann, die musik ist ziemlich laut. wir stehen bewegunslos zwischen tanzenden körpern.

er: ich ruf dich an.

ich: ich hab dir gesagt du sollst meine nummer löschen.

ich weiß, sagt er, und grinst.

ich hab deine gelöscht, antworte ich, und alle deine sms.

ich weiß, sagt er und grinst wieder.

diesmal grinse ich zurück, weil er weiß dass er zu 98% bei mir ausgespielt hat.

er: ich ruf dich trotzdem an.

ich: mal schauen ob ich abhebe. wir flirten. ich lasse mich darauf ein, weil ich denke: nur für diesen abend.

er: dann hast du wenigstens meine nummer.

ich: vielleicht behalte ich sie diesmal sogar.

er küsst mich kurz auf den mund, dann gehe ich. sie wollten eigentlich auch gleich gehen und ich überlege zu warten, aber ich tu's nicht. er soll mich als starkes mädchen akzeptieren. ich will nie wieder so erbärmlich sein.

ich bin erst um halb 8 zuhause und schlafe bis abends, esse kurz aber viel, und schlafe weiter. und heute durfte ich zuhause bleiben, weil ich mir wohl eine grippe eingefangen habe. :') glück im unglück oderso, haha.

hab auch gleich mit der 'skinny girls diet' begonnen, obwohl mir die kcal angaben ziemlich groß vorkommen. :/ hat jemand von euch erfahrungen mit der diät gesammelt? o;

diese diät dauerd 30 tage, aber ich werde die regeln ein bisschen verändern und obst und gemüse auch zu den  kcal zählen. schließlich ist in einem monat nova rock und wie ich seit samstag weiß, hat auch D. seine karte schon, ich bin durcheinander.

nachgeben - nicht nachgeben?

hätte er mich nicht einfach vergessen können?