ahoi!

tut mir leid, dass ich so lange nicht hier war, viel stress und chaos, von allem viel zu viel. D. ist und bleibt ein arsch, er ist endgültig geschichte. ein freund von ihm ist jetzt auf koks abgerutscht, arme sau. selber schuld. gestern haben wir E's geburtstag nachgefeiert, eigentlich ist sie ja jetzt D's beste freundin. so einfach wird man ersetzt! aber ich würde nicht mit ihr tauschen wollen. wie gesagt wir haben gefeiert und er wollte nachkommen, weil er vorher noch irgendwo ein mädchen treffen wollte. er hat's nicht hingeschafft. und nur dumme sms geschrieben. hab mir gestern nicht die stimmung verderben lassen, dafür geht's mir heute um so schlimmer. weil er sich nicht geändert hat, kein stück.  meine mutter beleidigt mich aufs äußerste und mein ex-freund sagt, dass er verwirrt ist, weil alte gefühle hochgekommen sind und alles irgendwie durcheinander bringt und mich zerreißt und zusammenschmeißt und achichweißnichtkeineahnung. :/ mal schauen. essen lief ab donnerstag scheiße. aber jetzt bin ich im hungerstreik. weil meine mama mir vorwirft ich fresse ihr immer alles weg. genau, genau, ist ja auch überhaupt nicht ironisch! außerdem wird sie immer fetter. muss lernen, will nicht. alles behindert.

die schulärztin sagt ich wiege 60 kilo. das sind 4kg mehr, als meine wage zeigt.

was glauben, was nicht?

4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg4kg!

oh, süße sünde.

tagchen, meine lieben. :) heute doch ein bisschen mehr gegessen, als ich mir vorgenommen habe, aber egal. ab dienstag werde ich wenn's gut geht das halbfasten starten, wünscht mir glück. :* morgens hatte ich bereits 3 äpfel verdrückt .___. und jetzt gerade eben noch einen, mit zimt. LECKER. was nicht so schlimm ist, denn die haben negative kcal. ;) auch wenn man immer wieder hört, dass es so etwas nicht gibt, ist es doch so, dass das verdauen alleine 90kcal verbrennt. da aber der energiewert eines bescheuerten apfels darunter liegt, brauch ich mir keine sorgen machen.  :) über den nachmittag dann insgesamt 3 löffel vom mittagessen genascht, dann abends zuhause 2 tomaten und eine dünne scheibe brot mit fettarmen hüttenkäse, also alles kein problem. aber die paar m&m's und das stückchen bitterschokolade hätten echt nicht sein müssen. :/ naja, jetzt kann ich's doch nicht mehr ändern, also einfach auf morgen freuen und es besser machen! küsschen, küsschen. ♥

edit: ich habe gesehen, dass sich jemand meinen gebastelten header 'geborgt' hat. naja, auch kein problem, aber nächstes mal bitte fragen, ja? :)

brrrtz.

ich hör das fett in der pfanne brutzeln, wenn mein vater die zwiebeln anröstet. es zischt, mein bauch knurrt. am liebsten würde ich mich zu ihm an den tisch setzen, oder noch besser, alles alleine in mich reinschaufeln. bis ich platze und er meine überreste von der wand abkratzen kann. aber ich habe das alles nicht nötig. gerade eben bin ich am rand eines nervenzusammenbruchs entlang geschlingert, weil meine mutter mich zwingt mit ihrer cousine und ihrem nervigen, bösartigen gör eis essen zu gehen. mal ehrlich, als würde ich eis essen?! :') außer dem gestrigen abend habe ich das ganze wochenende daheim rumgesessen und hab' französisch gelernt, nach dem kino gestern noch bis halb eins morgens und kurz nach neun habe ich angefangen. heute ging's weiter. nachdem ich um halb sieben (!) schon wach war .___. hab ich mich gleich nochmal 3 stunden dran gesetzt. und dann muss ich mir auch noch sagen lassen, wo und mit wem ich meine freizeit verbringe?! mal ehrlich, ich hab so überhaupt keinen bock. und wenn ich nicht mitgehe, ist frau mutter natürlich total beleidigt. also, aufhübschen und lächeln, schließlich diene ich ja nur als vorzeigeobjekt meiner heißgeliebten mutter, nicht wahr? mit mir kann man ja angeben. schön, wirklich schön. dabei war ich heute so glücklich, zur abwechslung mal!

beinschinken.

fettes, widerliches ding.

♥

richtig bezaubernd, nicht wahr?

mein vater sagte heute, ich hab dich schon lange nicht mehr so schlank gesehen!
[...] du bist richtig dürr, wie ein gehsteck'n!

natürlich, natürlich! als würde er das ganze fett nicht sehen, das mich schwer und unansehlich macht! als wäre es gar nicht da. manchmal kommt es mir auch so vor, nur dann eben wieder nicht. dann sehe ich wie es in ruhe vor sich hinschwabbelt; bin ich verrück? vielleicht. egal, ich bin immer noch gut gelaunt. ;) kino war schön, niemand von uns hatte sich popcorn gekauft, also musste ich auch nichts ablehnen. immer noch nichts gegessen heute, so sollte es immer sein! :D und morgen gibts nur ein oder zwei äpfel, ich werde mich einfach in die französisch-vokabeln stürzen, dann hab ich wenigstens etwas zu tun. ;) küsschen an euch alle, und ein supidupigigantisches dankeschön für eure lieben kommentare. ♥

steil bergauf.

hey, hun's! ♥

endlich geht's wieder vorran, mit essen, schule und dem leben.

ich hab' euch ja erzählt, dass ich vergangenen donnerstag eine prüfung in physik hatte. hab gelernt wie eine verrückte, weil mama mir auch noch gesagt hat, dass wenn ich mir den 4er ausbessere, sie mir das geld für die novarock-karte zurückgibt. ;) deswegen hab ich letzendlich auch eine 1- zusammengebracht. *-* das letzte mal als ich etwas in physik verstanden habe, ist schon fast zwei jahre her. ein bisschen stolz bin ich schon auf mich selber, haha. und dieser lichtblick blieb nicht alleine, gestern mathe zurückbekommen. ich hab ne 3. ne gottverdammte 3! vielleicht für die meisten nicht ungewöhlich, aber das ist meine beste mathearbeit dieses jahr gewesen. sonst ist eine 3 nicht all zu schwer, aber bei unserer professorin. ._____. dann gestern beim frisör gewesen und jetzt sind meine haare auch schön blond und der lästige kupferstich ist auch weg. :b allerdings muss ich sagen dass ich gestern dafür gefuttert habe, als ginge heute die welt unter. aber naja, mittwoch und donnerstag solide gefastet und bis jetzt hab ich heute auch noch nichts gegessen. :D bin dieses wochenende ja bei meinem vater und dem ist es egal, ob oder was ich esse - recht praktisch. am abend geht's noch ab ins kino, den neuen teil von fluch der karibik schauen. *-* und wenn ich nach hause komme, ist mein vater sowieso nicht da, also kann ich in ruhe noch etwas essen verschwinden sollte, falls er doch zu neugierig wird. noch dazu habe ich etwas entdeckt, was euch vielleicht auch interessiert: türkischen honig, falls den jemand noch nicht kennt. :) kriegt man überall zu kaufen und hat auf 100g nur schlappe 50 kcal. ich trage jetzt immer 3 kleine stückchen (in der packung die ich immer kaufe ist locker das 6fache drin) in meiner handtasche mit mir herum, falls ich unterwegs heißhunger auf süßes bekomme. ;) hach, ich bin einfach zu gut drauf! ich wünschte ich könnte allen hier, denen es zur zeit nicht so gut geht, ein bisschen von meinem glück abgeben. ich schicke euch ganz viele umarmungen und küsse, meine liebchen! ♥

neustart-knopf, hallo?

ich hasse mich. ich fette, nutzlose, dumme schlampe. miststück. fasten heute voll verschissen, plan abgebrochen. ab morgen bin ich im hungerstreik, gegessen wird nur wenn ich kurz davor bin zu kollabieren.

ich weiß schon, dass du dich nicht einfach in luft auflösen kannst, aber irgendwann bin ich weg, und was aus dir wird? mir egal, geh zu deinem vater, weil ich will dich nicht mehr.

danke mama, ich dich auch. 

heute gefressen wie ein schwein, apokalyptisch. kotzen ging nicht, keine ahnung, gewürgt und gehustet. keine lust morgen aufzustehen. hinter meiner stirn tobt ein sturm, ich habe so unglaubliche kopfschmerzen.

nachdem ich heute die mathe arbeit total verhauen habe, was allerdings daran liegt, dass diese fotze von lehrerin anscheinend unfähig ist, nach dem gegebenen stoff eine schularbeit zusammenzustellen. wirklich, ich hätt' sie am liebsten mit backsteinen beworfen.

woa. und dann gings los. ein ciabatta mit mozzarella und tomaten, dazu ketchup, ein kakao und ein muffin. anschließend gabs ein riesiges stück vom extra schokoladigen kuchen, für das fette mädchen #1. 

und dann zuhause das fröhliche fressen part zwei.

morgen geh ich erst mal und stocke meinen vorrat an redbull sugarfree wieder auf, das wird nämlich das einzige kcalhaltige sein, dass ich bis montag zu mir nehmen werde! dann muss ich leidergottes wieder etwas essen, damit das mit der konzentration bei der französisch-arbeit am dienstag auch klappt.

wenn nicht, auch scheiß egal.

schule interessiert mich nicht. bald ist sowieso notenschluss, aber der sommer wartet nicht. und ich ertrage es nicht länger, wenn das ganze hässliche fett an mir herunterschwabbelt.

am liebsten würde ich einfach das beschissene küchenmesser nehmen, mit dem ich eben noch die widerlichen dosenpfirsiche aufgehebelt habe, und es mir in den magen rammen. einfach rein, dann sauber nach unten ziehen und das ganze essen und das fett aus meinem bauch schaufeln!

ich wünschte es wäre schon donnerstag, zweite stunde. dann wär die unnötige prüfung vorbei und alles wär wieder ok, ich wäre wieder leer und leicht.

gestern dann, kommen gleich zwei mädchen zu mir, beide superschön dünn und beide fangen sie an: 'sieht man, dass ich abgenommen habe? ich habe die letzten tage kaum gegessen! [...] am mittwoch muss ich nämlich in meinen neuen rock passen, sie hatten den nicht mehr in 36, deswegen musste ich ihn in 34 kaufen!'


und vor zwei tagen hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab D. angeschrieben - dummes, naives, selbstzerstörerisches mädchen! - er hat gesagt er will das mit dem kiffen jetzt vielleicht ganz sein lassen, das würde uns beiden bestimmt gut tun. ein netter gedanke, dass er immer noch uns schreibt, obwohl er doch nie ein wir gewollt hat.

gestern dann, kommen gleich zwei mädchen zu mir, beide superschön dünn und beide fangen sie an: 'sieht man, dass ich abgenommen habe? ich habe die letzten tage kaum gegessen! [...] am mittwoch muss ich nämlich in meinen neuen rock passen, sie hatten den nicht mehr in 36, deswegen musste ich ihn in 34 kaufen!'

halts maul, fotze.

 echt jetzt.

natürlich blond.

wie der titel schon sagt, war ich heute bei meiner mama haarefärben. von dunkelbraun auf blond, zwei mal blondiert, trotzdem hab ich jetzt immer noch einen dezenten rotstich. schön wirds dann wohl erst nächste woche nach nochmal blondieren aussehen. naja, war zeit für ne veränderung. blond ist ja auch meine naturhaarfarbe. ;) danach nen ordentlichen zoff mit mama, kommt vor, hm. gestern hatte B. geburtstag. ♥ Auch wenn du's nicht lesen kannst, happy birthday meine süße. :) deswegen gestern schön wahlpflichtfach geschwänzt und mit B. und unserer truppe schwimmen gewesen. ich weiß nicht wieso, aber irgendwie fühle ich mich mit schöner bräune nicht ganz so.. schwabbelig. mit dem essen läuft's auch wunderbar, ich halte mich an meinen plan und mache jeden tag diverse übungen, muss helfen! vielleicht hat jemand bemerkt, dass ich die kcal-angaben verändert habe, da mir das doch manchmal zu viel zu essen war. :/ hoffentlich klappts, ich will mich im sommer nicht für meine figur schämen müssen. obwohl ich nicht sicher weiß, ob das mit nova-rock jetzt ganz sicher klappt. meine mutter zickt rum, dass wenn die mathearbeit, die dienstag ansteht, nicht besser als eine 4 wird, ich nicht hinfahren darf. toll, das ganze gesparte geld für die karte umsonst, haha! eine woche später habe ich dann französisch-schularbeit, am 26.mai biologie-test, irgendwann zwischendurch auch noch die physikprüfung und heute habe ich eine zweistündige arbeit in deutsch geschrieben. ._____. ich will nicht mehr! ich kann mich ja nicht mal auf die ferien freuen, weil ich das erste monat bei meinem vater im büro arbeite - aber wenigstens gibt's ordentlich geld. ;) aber jetzt hau ich mich mal ins bett, ich bin noch immer nicht gesund. dumme halsentzündung. .____. euch allen aber noch einen wunderschönen abend, meine hübschen. ♥

bam, voll in die fresse.

du warst auch schon mal dünner, sagt sie

und mein herz hämmert unter all dem fett gegen meinen brustkorb.

sei still.

personal addiction.

 

ich bin abhängig von zahlen. morgen wiegen & ich will nicht. 

ich habe angst, scheiße.

mama ruft an: hast du hunger? 

ich: nein.
LÜGE.

sie: ich hätt sonst was vom mecces mitgenommen.

nein mama, ich hab schon gegessen.

die bombe platzt!

war aufregendes wochenende, wenn man das so nennen kann. aber ich erzähl einfach alles der reihe nach, angefangen hats am freitag. da war so eine psychologen-tussi bei uns in der schule, weil es in unserer stufe angeblich einen verdacht auf esstörung bei einem mädchen gibt.

mein erster gedanke war: oh, fuck.

die mutter hat angerufen, ihre tochter löffelt wasser. interessante idee, haha. ich hab mich total unwohl gefühlt, war nervös, hatte schwitzige hände und war total am zittern. 

nicht schön, wenn man in zwei stunden seine eigene psychische misere beinhart in die fresse geknallt bekommt.

während sie uns den vortrag gehalten hat, hat sie mich die ganze zeit so komisch angeschaut, also in der pause schnell einen kornspitz mit käse und was süßes besorgt, und die restliche zeit am alibi-essen rumgekaut, obwohl ich am liebsten gleich kotzen gerannt wäre. wär aber nicht so gut gekommen, also hab ichs besser gelassen. :')

unsere klassen-zicke konnte natürlich nicht die schnauze halten und hat alles total runtergespielt und sich lustig gemacht, und da wären mir fast die sicherungen durchgebrannt. hab die tränen aber runtergeschluckt und ihr nicht ein buch, oder besser nen sessel gegen den kopf geworfen. obwohl ich mir das wirklich gewünscht habe.

obwohl ich diese extrem dürre psychologin schon gehasst habe, bevor sie den raum betreten hat, geriet ich dann doch ins plaudern. und hab vielleicht schon fast zu viel erzählt.

egal, wenigstens hatten wir ne stunde früher schluss, ich war noch vor ende des klingelns draußen und hab sofort über diese zicke abgelästert, was mir dann die stimmung verdorben hat, bin aber trotzdem abends mit den mädels weg, aber für meine verhältnisse früh wieder nach hause.

wenn ich gedacht habe freitag war schlimm, habe ich mich extremst getäuscht.

samstag abend hat ganz gut begonnen, war mit B. unterwegs, vorglühn, sie hat mir A. vorgestellt, netter junge, wirklich nett. ;) dann hab ich auch noch den Freund von meiner guten Freundin E. kennen und mögen gelernt und dann gings ab mainfraime.

es war einfach total geil.

ich hab dort nur einen tequila getrunken, die musik war geil, das shaken war geil, die leute waren geil drauf und es war ein perfekter abend. und dann seh ich sie, den mitbewohner und einen guten freund von D. und mir. ich geb zu, die zwei hab ich echt vermisst und wegen den umständen kaum gesehen.

erst mal fleißig umarmungen und küsschen verteilt, belanglosigkeiten getauscht und dann kams: D. ist auch da, er will mit dir reden.

hab gezittert wie verrückt und hysterisch gelacht. wunderbar! besser konnts doch kaum kommen? ich hab gemeint, wenn er mit mir reden will, soll er zu mir kommen.

bin in der menge verschwunden, fast tausend leute waren da, da wird er mich nicht so schnell finden, dachte ich mir. B. war währenddessen bei ihrem besten, der hat geweint, wegen irgendeinem mädchen. 

ich war nüchtern und gut drauf, obwohl D. die ganze zeit in meinem köpfchen rumgeschwirrt ist, und hab B. gesucht, oben auf dem großen balkon, ich schau nach link und wieder nach rechts: und da steht er.

starrt mich an und grinst. ich sag noch so zu einer freundin: oh scheiße, bitte nicht. da steht er auch schon neben mir, ich weg, er mir nach, hat mich am arm erwischt und festgehalten, dieser dreckskerl.

und unsere freunde haben mich auch noch eingekreist, sehr nett. fluchtmöglichkeiten gleich null. na gut, dann eben dableiben und zuhören.

er kommt mir näher, ich geh zurück, das ging so weiter bis einer gesagt hat dass er mir schon nichts tut, D. sagt, ich soll stehen bleiben, dann sag ich, dass er mir zu nahe ist und gehe zwei schritte zurück, er kommt mir nicht nach.

er: es tut mir leid.

ich: und? das macht nicht alles wieder gut, schau wie ich am zittern bin. ich habe angst vor dir, aber ich sage es nicht. du hast gewusst, wie fertig mich das macht, weil meine mutter das früher nicht anders gemacht hat.

er: du hast mich provoziert.

ich: nein, ich hab mich verteidigt und du hast mir gedroht, als ich weinend am boden gesessen bin. weißt du, dass ich die ferien über nichts gegessen habe, weil mich dieser eine abend wieder zurückgeworfen hat? 

es macht mich wütend und traurig, dass er wieder die ganze schuld auf mich abwälzen will. aber ich kann nicht weglaufen, ich wünschte, ich würde mich einfach auflösen und verschwinden. wo bleibt B. nur? 

er: aber es tut mir wirklich leid, wenn ich dich nicht so mögen würde, würde ich mich nicht entschuldigen. aber verstehst du, das hat mich verletzt, dass du in letzter zeit immer gesagt hast, du willst gar nicht bei mir sein, ich dachte du würdest dich freuen zeit mit mir zu verbringen.

ich: du hängst dauernd am handy.

er: nur wenn man sich nicht mit mir beschäftigt. ich fahre weg und komme heim, und kann mit dir nichts mehr machen weil du total dicht bist!

ich: ja was soll ich denn machen wenn bei dir alle zuhause rumgammeln und zocken und niemand was merkt, wenn ich überhaupt was sage!

er: ja du könntest ja mitkommen, wenn ich wegfahre.

ich: und dann hör ich mir dabei deine ganzen mädchengeschichten an, schon klar.

er: weißt du, ich denke ich wäre auch verletzt wenn du die ganze zeit vor mir mit irgendwelchen typen rummachen würdest, aber das hast du ja auch oft genug gemacht - ich: das war ein mal, weil du nicht mal mit mir geredet hast! - gut, das mit der I., weiß schon, aber-

ich: die mochte ich schon davor nicht.

er: ja vielleicht hätte ich mit dir mehr machen sollen, nicht nur mit J. undso.

ich: hä?

er: ja mehr.

ich: wie mehr, wir sind doch sowieso immer zusammengepickt.

er: ja mehr eben.

oh, und dann hats klick gemacht. ich bin doch kein hündchen, dem man ab und zu einen knochen hinwirft, damit es bei laune bleibt?! was denkt er? dass ich die ganze zeit bei ihm war, weil ich sehnsucht hatte nach früher, als mich bei seinem anblick eine welle teenagerhormone überrollt hat? ohgott.

ich werde wieder wütend, kneife die augen zusammen und würde ihm am liebsten das dumme grinsen aus dem gesicht schneiden. er ist kurz unaufmerksam, ich schreibe schnell eine sms an B., sie soll schnell kommen.  nach zwei sekunden ist sie bei mir. gut, jetzt habe auch ich rückendeckung, mein lieber!

ich: nicht so eingebildet, bitte.

er: ich denke nicht dass du das nicht gewollt hättest.

ich lache und kann nicht mehr aufhören damit, ich und B. schauen uns wissend an. er kennt mich schlechter, als ich dachte.

ich: interessante these, aber nein.

er: ich glaube dir nicht.

dann zucke ich nur die schultern, ich kenne ihn ja, sein grinsen wird breiter und er umarmt mich, ich lasse es zu, dass er es tut und dass er so von mir denkt, dass er sich für gott hält und dass er annimmt, dass alles wieder ok wäre, ist es aber nicht.

ich bemerke nicht, wie alle unsere freunde fast in jubel ausbrechen, weil wir beide unseren stolz überwunden haben, er mehr als ich. ich bin immer noch verletzt und drehe den kopf weg, als er versucht meine lippen zu erreichen, dann schaue ich ihm das erste mal direkt in die augen.

sie sind anders, als an dem einen abend, und das zittern hört langsam auf, auch weil ich weiß das B. hinter mir steht und meine hand festhält.

wir quatschen und rauchen ein bisschen was, dann wollen B. und ich wieder runter, tanzen gehen, aber D. greift zum zweiten mal nach meinem arm. 

er: man sieht, dass du kaum gegessen hast, dein gesicht ist schmäler.

ich: kann sein.

er: ich habe dir aber immer gesagt, dass ich es nicht mag, wenn du nichts isst.

B. zieht mich weg und wir verschwinden, sie weiß was gut für mich ist, wenn ich es nicht tue.

ich denke ich bedeute ihm mehr, als er sich bis jetzt eingestanden hat, aber ich bin verwirrt, so einfach will ich es ihm nicht machen, einfach so lässt sich das nicht verzeihen, aber der anfang ist gemacht. vielleicht können wir uns wieder etwas nähern, aber jetzt will ich das nicht, ich weiß nicht mal, ob ich es überhaupt will.

verdient hätte er es nicht.

B. und ich tanzen, in der ersten reihe, gehen ab, vergessen, keine ahnung ob wir im rythmus sind, aber das interessiert keinen, denn der dj ist gut. wir gehen wieder rauf, wir beide brauchen eine zigarette. dann stürzen wir uns wieder in die menge, diesmal ist J. dabei.

nettes mädchen, aber hat keine ahnung, wie sie sich zu d&b und dubstep bewegen soll, ich erkläre es ihr, wir feiern, ich habe die augen geschlossen und merke nicht, wie man fotos von uns macht.

dann spüre ich D.'s arme um mich, er will danke sagen, aber ich tanze weiter, so als würde ich sagen: schon gut, für heute abend, schon gut.

dann wollen B. und ich nach hause, es ist knapp 4 uhr morgens, er zieht mich zu sich, damit er mir noch etwas zuflüstern kann, die musik ist ziemlich laut. wir stehen bewegunslos zwischen tanzenden körpern.

er: ich ruf dich an.

ich: ich hab dir gesagt du sollst meine nummer löschen.

ich weiß, sagt er, und grinst.

ich hab deine gelöscht, antworte ich, und alle deine sms.

ich weiß, sagt er und grinst wieder.

diesmal grinse ich zurück, weil er weiß dass er zu 98% bei mir ausgespielt hat.

er: ich ruf dich trotzdem an.

ich: mal schauen ob ich abhebe. wir flirten. ich lasse mich darauf ein, weil ich denke: nur für diesen abend.

er: dann hast du wenigstens meine nummer.

ich: vielleicht behalte ich sie diesmal sogar.

er küsst mich kurz auf den mund, dann gehe ich. sie wollten eigentlich auch gleich gehen und ich überlege zu warten, aber ich tu's nicht. er soll mich als starkes mädchen akzeptieren. ich will nie wieder so erbärmlich sein.

ich bin erst um halb 8 zuhause und schlafe bis abends, esse kurz aber viel, und schlafe weiter. und heute durfte ich zuhause bleiben, weil ich mir wohl eine grippe eingefangen habe. :') glück im unglück oderso, haha.

hab auch gleich mit der 'skinny girls diet' begonnen, obwohl mir die kcal angaben ziemlich groß vorkommen. :/ hat jemand von euch erfahrungen mit der diät gesammelt? o;

diese diät dauerd 30 tage, aber ich werde die regeln ein bisschen verändern und obst und gemüse auch zu den  kcal zählen. schließlich ist in einem monat nova rock und wie ich seit samstag weiß, hat auch D. seine karte schon, ich bin durcheinander.

nachgeben - nicht nachgeben?

hätte er mich nicht einfach vergessen können? 

schritt für schritt.

ihr macht es mir nicht leicht, im gegenteil, ihr legt mir steine in den weg und ich bin immer kurz davor zu scheitern. aber es reicht ich hab' zu lang gezweifelt, jetzt ist meine zeit, ihr werdet sehen ich werd' es euch beweisen.

ich wollte immer nur das beste und niemanden verletzen, doch in dieser welt gibt es keinen platz für gute menschen! also FUCK IT (!) ich mach mein ding. scheiß auf alles, ohne rücksicht, ihr könnt machen was ihr wollt, ich will mein ziel erreichen und keiner hält mich ab.

ich werd' mir das nicht nehmen lassen schritt für schritt voran zu kommen, meinen schritt für jeden tag!

hallöchen, meine süßen! ich muss euch etwas wundervolles mitteilen, ich habe mich wieder mit S. vertragen, vielleicht kennt ihr sie schon, meine freundin, die diese fernbeziehung nach hamburg (ge)führt (hat).

wir haben uns dann gleich getroffen und es war schon irgendwie wieder wie früher, also zur feier des tages gefressen wie ein schwein, egal. dafür gestern eisenhart gefastet und heute auch kaum gegessen. ;)

ich hab ihr auch den blog gezeigt, sie findet ihn schön und vielleicht legt sie sich auch einen zu, dann könntet ihr sie kennenlernen. irgendwie schon seltsam, dass sie jetzt meine tiefsten gedanken kennt, aber sie wusste auch damals schon beinahe alles von mir, also auch egal. damals, das wort klingt falsch und schwer. wir hätten es niemals so weit kommen lassen sollen.

S., wenn du das liest: HALLO ♥

ich liebe sie. mit ihr kann ich über das reden, was B. nicht versteht, das ist schön und befreiend. es tut gut untertags zu simsen, wenn ich hier nicht schreiben kann. zusätzliche motivation, haha.

B. hat am zwölften mai geburtstag und feiert ihren bittersüßen siebzehnten. deswegen habe ich ein bild gemalt, auf dem wir zwei zusammen drauf sind, es ist gut geworden und ich denke darüber nach, was ich ihr noch schenken könnte. habt ihr vorschläge? :* schließlich bedeutet sie mir alles. sie ist ein mensch, für den ich sterben würde. ausgenommen man foltert mich zu tode, haha.

es wird natürlich eine party geben, wahrscheinlich bei ihrer freundin im burgenland, das bedeutet ich stehe wieder vor der wahl: alkohol - ja oder nein?

naja, ich muss mich ja nicht sofort entscheiden. vielleicht gibt es dort ja auch einen netten jungen für mich, mit dem ich mich unterhalten kann, während die anderen sich in den himmel saufen. ;) in solchen situationen wäre ich gerne ein normaler teenager, aber dafür habe ich mich nicht entschieden. und das ist gut so! denke ich.

von D. habe ich zum glück nichts mehr gehört, aber ich weiß dass wir uns früher oder später wiedersehen werden, unvermeidlich, weil wir immer noch einige gemeinsame freunde haben, die uns verbinden. auch wenn ich lieber alle seile gekappt hätte!

zu einigen dieser freunde, habe ich zurzeit irgendwie den kontakt verloren, was ich total schade finde. aber ich werde sie nicht zwingen, sich zu entscheiden. das wäre nicht fair und außerdem habe ich keine lust als kindische zicke dazustehen, wenn ihr versteht. :*

ich trauere dieser zeit aber nicht nach, hätte auch gar keinen sinn. es ist unter meiner würde, ihm zu verzeihen und ich werde mein niveau nicht herabsenken.

außerdem habe ich keine angst, ihn wiederzusehen, besser gesagt zu ignorieren. denn mich in meine tagträume zu verziehen, ist eine wundervolle art sich vom essen abzulenken und mir schon mal auszumalen, wie ich diesem bastard in den arsch trete! auf niveauvolle und absolut unkindische weise versteht sich. ;)

aber dazu müssen erst mal die fettpolster weg, vorallem an den schenkeln, den armen und der hüfte. aber project-size-zero ist schon in arbeit. ich mache so lange weiter, dass er mehr als zwei mal hinschauen muss, um mich zu sehen und zu erkennen. 

diese vorstellung ist extrem motivierend, 

oh yes.

dann wird er sehen, dass er die ganze zeit schwach war und ich die starke! ich muss nicht gewalttätig werden, um das zu demonstrieren und das wird er endlich einsehen müssen. ich war verbal stärker als er, deswegen hat er zugeschlagen, dieser elendige schlappschwanz. :D

versteht mich nicht falsch, ich habe einfach angst, dass ich nicht das letzte mädchen gewesen bin, mit dem er das macht.

D. schätzchen, du wirst daran zu grunde gehen, wenn du merkst dass du mich nicht eingeschüchtert, sondern nur ermutigt hast. und falls plan A. nicht klappt, gibt es immer noch plan B!

plan B: M. anrufen, den typ der mich letzten freitag so schamlos angebaggert hat, falls ihr euch erinnert, und ihm sagen, dass er D. doch mal eine in die fresse geben soll. dann wird er schon merken, wie das ist körperlich unterlegen zu sein.

aber ich brauche keine rückendeckung, um mir oder D. etwas zu beweisen, es ist nur schön diese vorstellung im hinterkopf zu behalten, obwohl ich eigentlich extrem vor körperlicher gewalt zurückschrecke. allerdings: wer nicht hören will, muss fühlen!

entschuldigt, dass ich euch wieder so mit meinen wirren gedanken belabere, aber es tut gut, irgendwem zu erzählen, wie es in mir aussieht. vorallem da eine sehr gute freundin von mir jetzt die schule schmeißt und ich dadurch nicht nur eine rauchergenossin, sondern auch ein offenes ohr verliere. :/

nun gut, das wars für heute. ich könnte noch so viel mehr erzählen, aber ich möchte euch nicht langweilen. ♥ morgen wird wieder gefastet, meine hübschen. xoxo, i love you.

alltagsschmutz.

zuerst entschuldigt, dass ich mich lange nicht mehr gemeldet habe und es wird wohl auch kein langer post werden, denn meine mama nervt schon rum ._. aber die dummen feiertage waren einfach nur ermüdend und die ganze fresserei war schrecklich. :/ die letzte woche während der schulzeit war ganz okay, aber am freitag hat sich meine disziplin lachend in der ecke besoffen - und ich mich auch.

als ich gestern dann aufgewacht bin, hatte ich plötzlich 'nen freund. blöd nur, dass ich das gar nicht will, geschweige denn ihn will. hab dann erst mal schön auf facebook eine mail geschrieben um das ganze aufzuklären, weil der herr eventmenager nicht mal ein handy besitzt. :')

vier stunden geschlafen, ich war gestern am ende. deswegen früh ins bett, komplett ausgenockt und heute
morgen, oh freude, eine sms von D. ich hab ihm natürlich nicht zurückgeschrieben.

er hat gemeint irgendwas wegen meiner konsole, die ich ihm geliehen hatte, in der ist anscheinend noch irgend ein chip, den sein mitbewohner bezahlt hat. hab mich erst mal unter der bettdecke verkrochen, so ein mistkerl.

als würde ich nicht wissen, dass er nur die ganze zeit nach einem grund gesucht hat, mir zu schreiben. sein mitbewohner hat schließlich auch meine nummer. der hält mich wirklich für komplett mischuge ;)

gestern gefastet und heute nur ca. 300 kcal, ich bin also wieder im rennen, ladys.♥

i'll be beautiful. ♥

morgen gehe ich noch mit B. shoppen und dann gibt's einen ausführlicheren bericht der letzten woche, versprochen!

bleibt stark meine hübschen und verliert nicht unser ziel aus den augen. :*