you'll wish you had started today.

haare & beine. ♥

hi, ihr süßen! ♥ als ich gestern auf die waage gestiegen bin, hat es mich fast umgehauen! positiv, zum glück! ;) 53,4kg. ich glaube ich muss nicht sagen, dass ich den ganzen tag wirklich sehr gut gelaunt war. c:

seit montag abend ist es mit J. zu ende und mir geht es gut damit. jetzt weiß ich, dass es die richtige entscheidung war. ich denke, ich wollte nur nicht alleine sein. nicht er fehlt mir, sondern dass umarmt werden, während ich einschlafe. aber ich denke eine weile komme ich ganz gut allein zurecht. :) 

morgen werde ich ein böses mädchen sein, und ein bisschen schule schwänzen. ich hätte zwar eigentlich einen vortrag, aber der ist mir egal. ich brauch ferien. zum glück ist die kommende woche frei! dienstag gehts ab mit S. shoppen, ich habe keine einzige hose die mir richtig passt. alle zu groß. :b sie übernachtet dann bei mir und dann bekommen wir beide unsere haare gemacht. lang, lang, lang, langeee haare. ui, yey, ich freu mich so! donnerstag werde ich refeed einlegen, denn es geht ab party machen, auf der mein ex auch wieder fotograf sein wird. ;) oh, bitte bitte es sollen ihm die augen rausfallen, diesem arsch. :D ich denke, ich werd mir dann auch jemanden zum spaß haben suchen, S. und ich gehen auf männerfang. ;)

ohje, ich hör mich an wie ein flittchen, haha! egal, ich hoffe euch geht es genauso gut wie mir? ♥

ogott, ogott, ogott!

gerade eben mit mama einkaufen gewesen, viel gemüse und obst gekauft, auch knäckebrot und fettarmen hüttenkäse. und kekse, eis, oreoschokolade, nussschokolade, milkaschokolade, gesalzene cashewnüsse, kinderschokobons, m&m's, butterkekse, merci, gümizeug und noch mehr schokolade. 

 

süße versuchung, hab aber nur 10 m&m's gegessen und es dabei belassen. jetzt schütt ich schnell 3l coke light runter, so schaff ich den tag auch noch! 5 stunden, dann ist der tag vorbei und ich hau mich ins bett, morgen erste stunde schwänzen und erstmal die stunde schlaf wegen der zeitumstellung nachholen. ;) vlt schaffe ich es morgen zu fasten! und 6 butterkekse haben nur 130kcal. :D

hallo, meine lieben.♥ tut mir leid, dass ich mich die letzten tage nicht gemeldet habe, war etwas stressig. :c seit donnerstag mache ich bei einer challenge mit, von meia-noite :* sie geht bis ostern und motiviert total. :D 

samstags war ich abends mit freundinnen unterwegs, hab als einzige nichts getrunken und mir fast (!) einen döner geholt, mir dann aber nur coke zero gekauft. später bei starbucks auch nur wasser, und ein kleines stück von einem chocolate cookie. dann sind J. und ich zu ihm nach hause gefahren und waren dort mit seinem besten freund in einem lokal/kneipe. beide haben pizza gefuttert, ich wieder nur cola zero getrunken. :) 

jedenfalls hab ich mich sonntags dann mit J. gestritten, bin abgehauen und wir haben uns immer noch nicht vertragen.. wahrscheinlich ist es jetzt aus, demnächst. das schockierende ist, es berührt mich nicht wirklich. 

essen läuft ok, samstags 400, gestern 220, und heute werden es um die 500kcal. nicht so schlimm, da ich mich morgen streng an meine 150kcal halten werde und samstag versuchen werde zu fasten. heute habe ich 54,0kg gewogen, keine berauschende abnahme, aber ich merke wie ich immer zufriedener mit meinem körper werde. sogar meine arme, die mich immer am meisten gestört habe, sehen schon ganz viel definierter aus. die hantelübungen machen sich bezahlt. c:

 

 

 

ich hoffe, bei euch läuft es auch so gut? :D

53,7

gestern nach dem ananastag am montag hat mich auf der waage fast der schlag getroffen. o: 53,7kg, das ist wow, wahnsinn! ich bin immer noch so glücklich, vor allem auch wegen dem wetter. die sonne scheint, es ist schön warm und mit meinem gewicht geht's auch runter.. außerdem hab ich mal eben so nebenbei 50€ auf der straße gefunden. o: 

 

kotzen ist nicht mehr, das ist es einfach nicht wert. die qual, die anstrengung, das schlechte gewissen und die halsschmerzen.. falls ich lust auf eine besondere kcal bombe verspüre, versuche ich das so gut es geht die nächsten tage einzuplanen.. bis jetzt funktioniert das wunderbar. :D ich hoffe euch geht's genauso gut? :* 

endlich wochenende! :)

heute schon 550kcal, mehr darf es nicht werden, auch wenn ich heute bei S. bin.. ich darf nicht den gleichen fehler machen wie letzten freitag, vorallem da ich nicht weiß wie ich sonntag ums essen rumkommen soll.. vielleicht krieg ich ja überraschender weise eine magengrippe. ;) auf jeden fall werde ich ab jetzt mindestens ein mal pro woche einen ananastag einlegen und mich dann nur am folgetag wiegen, da meine gewichtsschwankungen wirklich am wasser liegen, immerhin trinke ich locker 5l am tag. :) und ananas entschlackt so schön.. :* ich wünsche euch allen alles alles liebe und viel erfolg bei euren plänen fürs wochenende!

sunshine, my only sunshine. c:

mathe geschafft, mein psychologie test war der beste und heute zeigte mir die waage 55,0kg. alles läuft wieder, ich hoffe dass ich bis ende dieser oder mitte nächster woche die 54,x sehe, dann wäre ich schon zufrieden. :) am sonntag gehe ich mit meiner familie essen, also väterlicher seite, mit der ich kaum bis gar keinen kontakt habe.. schade eigentlich. nur ums essen muss ich irgendwie rumkommen.. aber irgendwas wird mir schon einfallen. morgen zu S., haare färben, werden orange. ;) und in 19 tagen bekomm ich endlich meine haarverlängerung. *-* termin steht schon, 16 uhr.. dann fühle ich mich vielleicht endlich wieder weiblicher. 

 

ananananas! :)

ananastag durchgezogen, sobald ich zuhause bin gibts noch 2 bananen. :) ich liebe es ja, wenn jemand anonyme kommentare postet, damit ich meine meinung ja so schön dazu äußern kann.. ;) also an den lieben anonymen schreiber: wenn man nicht selbst schon über 2 jahre wechselnd in essstörungen drin steckt, kann man es auch nicht nachvollziehen, dass man manchmal keine kraft hat, sich zurückzuhalten und gegen den drang anzukämpfen.. ich weiß, dass ich es besser machen könnte, aber so leicht kommt man gegen gewohnheiten nicht an, das wissen alle, die selbst probleme damit haben.

56,6 (!) ich brauch eure hilfe.. :c

wieso nehme ich zu?! ich esse doch kaum, das dürfte nicht sein! soll ich refeed machen? oder fasten? ich jan immer noch ein schlechtes gewissen wegen binge letzten freitag! helft mir bitte. ):

motivation, motivation, motivation! :)

wunderbarer blog auf tumblr, schaut doch mal rein. :) ♥

 

 

 

 

 

weekness.

gefressen, gekotzt. uh, yey!

sometimes i think i'm hungry, but then i'm not.

so sehr perfekt.

heute wiege ich mehr als gestern.. ich sollte mich nicht täglich wiegen, das deprimiert nur. ._. heute schon 150kcal gefuttert, vielleicht werden es noch 200.. aber ich will es einfach so sehr schaffen endlich die 50kg auf der waage zu sehen.. bin gerade am weinen, in zwei tagen hab ich mir geschätzte 30mal in die lippe gebissen, es blutet und hängt in fetzen, und es nervt einfach nur. schule nervt, meine unfähigkeit abzunehmen nervt, J. nervt gewaltig, einfach alles nervt. aber die tonnen an schokolade bei uns zuhause nerven am aller meisten! wieso machen es mir alle so schwer?
am freitag geht's ab zu S., wir werden ihre haare orange färben, ich freu mich schon so. :) S. tickt genau wie ich und ist momentan eine der wenigen, die ich nicht zum mond schießen möchte.. kennt ihr das, wenn ich euch einfach irgendwo verkriechen wollt und erst wieder rauskommen möchtet, wenn alles vorbei und alles gut und perfekt ist? ich schreibe am donnerstag eine arbeit in mathe, keine ahnung was draus wird. 

liebe.♥

 

56 komma 0

heute morgen 56,0kg, viel zu viel, alles viel zu viel. 500kcal heute, viel zu viel. morgen wird besser, mit 150kcal. es muss weitergehen. meine mama meint ich bin zu dünn, ich soll aufhören.. aber ich bin immer noch viel zu viel, viel zu fett, es ist noch so viel zu tun! aber naschkram kauft sie, m&m's, schokorosinen, waffeln, mannerschnitten.. viel zu viel scheiße im haus! am liebsten würde ich alles wegwerfen, damit die gedanken an eine fa nicht erst kommen. aber sie sind schon da, ganz leise, aber hörbar.. ich will mir keine sorgen um mein gewicht machen, ich will essen wie alle anderen.. aber bis dahin dauert es noch; viel zu viel zeit.

krach.

heute sind es um die 150kcal, morgen wird gewogen. gestern mit zu abend gegessen, gekotzt, alles raus. gerade eben mit J. gestritten, mir ist aufgefallen wie kindisch und unreif er ist. ich weiß nicht, ob das noch sinn macht. er ist weg, hinter mir stehen schüsseln mit wiener schnitzel, reis und marillen knödeln. die gefahr einer fa ist groß, aber ich will nicht, ich will einfach nicht und werde nicht! hoffe ich.. 

gerade kotzen gewesen, während dem schreiben aufgesprungen, in minuten alles in mich reingestopft wie ein tier, zum klo gehastet, alles wieder raus. ich bin erbärmlich. mein abendessen ist auch fast zur gänze wieder draußen, was solls, um die 50kcal eingespart, mein hals brennt. 

fressparty!

vormittag lief gut, dann meine beste freundin S. getroffen und weil wir uns kaum sehen und sie selbst mia ist, gabs gleich nen fettigen döner und einen riesenbecher eis hinterher, S. hat mich eingeladen, meine disziplin hatte keine chance. :/ jetzt bin ich vollgefressen und mit chips und kinderschokolade im gepäck auf dem weg zu J. egal, muss ich halt die nächste woche fasten! wer so ein verfressenes schwein ist wie ich, hats eben nicht anders verdient! ;)

56,4

ein kilo in 3 tagen, annehmbar. :) bis jetzt nur einen apfel (60, 8:15) gegessen und mehr wirds bis auf eine salatgurke nicht werden.. ich bin richtig motiviert. :D obwohl ich schon 2 referate hinter mich gebracht habe.. so kanns weiter gehen!

tut weh.

ich merke immer mehr wie A., ich hab schon mal von ihm erzählt, sich mehr und mehr mit meinem ex anfreundet. in meinem träumen habe ich keine ruhe, und jetzt schleicht er sich auch noch in meinen freundeskreis.. ich will es ihm zeigen, in ein paar wochen, es interessiert mich nicht was er denkt, radikalveränderung! was würdet ihr machen, den kontakt zu A. noch mehr reduzieren, oder es klassisch ignorieren? 

mit A. reden geht nicht, hab ich schon versucht. er entfernt sich immer mehr, dabei konnte ich ihm mal alles erzählen. ich will genugtuung, verdammt!

positive stimmung. :)

ich glaube, ich glaube wieder an mich, keine ahnung wieso. vielleicht, weils mit dem essen, oder nicht essen, jetzt so gut klappt! c: obwohl der tag echt stressig angefangen hat.. total verschlafen, deswegen fällt heute auch das wiegen aus, tut mir leid. ): im bad total abgehetzt, damit ich rechtzeitig zu M. komme. (wir beide haben heute auf schule verzichtet, uns wars egal. :D) wir warn im starbucks (260kcal, 10:15) und dann ein bisschen shoppen, hab ein schönes shirt und 2 kuschelig weite pullover ergattert. geld weg, egal. mit feiern ist dieses monat eh nichts und essen brauch ich nicht. ;)

let's get wasted. 

obsession, oh sweet depression.

heute gefressen:

300g brokkoli (60, 8:00)

1 salat mit öl-balsamico dressing (180, 14:00)

1 kornweckerl (200, 14:00)

1 apfel (80, 14:00)

2 red bull, zuckerfrei (20, 14- und 17:40)

*550kcal

~*~*~*~

sport: 1 stunde parkour-training.

ich fühle mich schlecht und verfressen, obwohl ich heute sport gemacht habe. ich glaube einfach nicht mehr wirklich an mich selbst, dass ich es schaffen kann. ich habe angst vorm wiegen, gestern 250kcal, den rest ausgekotzt. allein heute ein schwerer test und ein referat, so viel stress, so viel von allem, ich will die zeit vordrehen, ich brauch ferien.. schon wieder. :)

morgen wird gewogen, wenn ich mich traue.

hat jemand von euch erfahrung mit almased turbo? ich bin verzweifelt am überlegen, ob ichs versuchen soll.. eure meinung dazu? :)

57,4kg.

heute früh hab ich gedacht, ich muss weinen. 57kg, ich fühl mich so schwer. und dann die ganzen kohlehydrate vom refeed.. ich kann essen nicht mehr sehen, obwohls nur 2 semmeln, ein schokodrink und eine portion nudeln war. deswegen trink ich noch 4l cola, damit ich auf genügend kcal komme, und abends gibts eventuell reis, wenn ich mich überwinden kann. :)

 

danke euch für die tipps bezüglich refeed, ♥ ich werde mich ab jetzt immer mittwochs und sonntags wiegen, also zwei mal die woche, damit ich einen besseren überblick habe und besser abschätzen kann, ob ich refeed brauche und wie oft und dann auch regelmäßig mein gewicht posten. (: außerdem werde ich mehr auf meine maße achten, da ich ja auch kraftraining mache und muskeln ja schwerer sind als fett.

heute hab ich den ganzen tag gemalt, ein selbstportrait auf leinwand, wenn ihrs sehn möchtet, kann ich wenns fertig ist ein bild hochladen. ich finde, es ist ganz gut geworden. :D

angst im bauch.

ich habe angst mich morgen zu wiegen, angst, dass ich versagt habe, und ich nicht abgenommen habe, dass es mir nur so vorkommt und ich mich selbst hintergehe, obwohl ich kaum esse und angst, dass ich dass morgige refeed mit schuldgefühlen überstehen muss,..

..obwohl ich weiß, dass ich ein refeed brauche, um weiter abzunehmen. wie oft macht ihr refeed day? :)

ich will gar nicht essen, ich will einfach nicht.

funkel, funkel.

he's my cherry pie.

hallo, ihr süßen! (: ♥ gestern hab ich wieder von B. geträumt, irgendeinen zusammenhanglosen blödsinn, umso weniger hab ich mich auf das treffen mit J. gefreut, obwohl er mein freund ist, irgendwie bin ich zu müde für alles.. ich faule socke, haha! aber als ich dann auf mein handy geschaut und die sms gesehen habe, dass ein freund von mir mit einem schädel-hirn trauma im krankenhaus liegt, waren meine wirren gedanken um B. so unwichtig und kleinlich.. keine ahnung, aber dem freund geht's schon wieder ganz gut, hab ich gehört. das treffen mit J. war wirklich schön. ♥ er hat mich seinen arbeitskollegen offiziel vorgestellt, und mir dann noch eine superschöne haube von burton gekauft, und einen chai tea latte. *-* er ist so süß, ich hab ihn gar nicht verdient.. als ich ihm die ohrlöcher gestochen habe, hab ich mich ziemlich doof angestellt, ziemlich zimperlich, dafür dass ich mir an die 6 piercings schon selber gestochen habe, haha. :') egal, er war brav und hat trotzdem nicht mal ein bisschen gejammert. und es ist so schön warm. ♥ 

heute nur 600-700kcal zu mir genommen, und doch fühle ich mich total rund. o: vielleicht weil 700kcal für meine verhältnisse in letzter zeit ziemlich viel ist.. egal, bei 55kg (gewogen wird am sonntag, angst!)  mache ich sonntags einen refeed day und am dienstag werde ich mich bemühen ein aktuelles foto von mir hoch zu laden, weil ihr laut meiner neuen umfrage, darauf am meisten neugierig seit. ;)

ich wünsche euch allen erfolgreiche tage und vielleicht auch etwas verspätet, einen wunderschönen frühingsbeginn! küsschen. ♥

so was wie thinspo :)

summer's coming, ladies..

..better start today, than tomorrow.

alles okay, "diät" läuft gut, ich hoffe, irgendjemand liest das noch. es hat sich viel verändert, auch hier.

wie gehts euch, wer ist noch da? ♥

"hallo, hört mich hier jemand?"

♥