Herzkotze: einmal hölle und zurück.

guten tag, die welt liegt in trümmern. meine, jedenfalls schon. die letzte woche war ~~nicht nur scheiße, sie war viel schlimmer, schrecklich~~ absolut unertragbar. ich kann mich kaum erinnern, hab alles verdrängt, will vergessen.

dabei hab ich versucht glücklich zu sein. fressend, fetter werdend, ab ins verderben. ich funktioniere nicht mehr.

aufstehen, lächeln, nicht denken, heulen & schreien und alles auf anfang.

ich fühle mich so verloren, nach dieser woche. ich hatte nicht mal kraft, hier alles reinzuschreiben, was mein herz so schwer macht. alles schwer & träge und ichweißeinfachnichtweiter.

hide.

freitag hab ich mich bei D. mit vodka zu geschüttet, macht den kopf leicht, schwebend, hab ein glas fallen gelassen und wollte nach stundenlanger kotzerei und falscher lacherei, endlich einen schlussstrich ziehen. einmal war ich nicht zu feige.

die glasscherbe in der hand, wie sie gefunkelt hat im badezimmer , so durchscheinbar, da wurde ich wütend. wieso, weiß ich nicht.

mit wut im bauch, hab ich mich schlafen gelegt. am nächsten tag wünschte ich, ich wäre gestorben. gewaltige kopfschmerzen, erst mal nach hause.

am abend wieder zu D. ich wollte nicht alleine sein. ich hatte angst vor mir. heute wünsch ich, ich wäre niemals dort angekommen.

wir haben DVD geschaut, alles wie immer. jungs bekiffen sich, ich döse vor mich hin, hab nicht mal gemerkt das er kurz weg war und dann kam er wieder, komplett verändert. seine laune hing im keller. und natürlich war mal wieder alles meine schuld. bin ja nur ich.

er hat mich angeschrien, mich beleidigt, weil ein freund von ihm wasser ausgeschüttet hatte, und ich es nicht weggewischt habe.

bin ja nur ich! putze vom dienst, steht's zur verfügung, mein herr!

ich habs seinen freunden gesagt, dass es nass ist, grinsen die mich auch noch dumm an, weil ich's einzige mädel bin. seufzen, aufstehen, handtuch holen. hab's dann eben liegen lassen, das feuchte tuch. ich darf ja auch mal was vergessen. is doch nur menschlich.

ja und dann ist er ausgerastet. er hat geschrien, ich hab geschrien. ich wollte nach hause, weg, einfach weg. geht schwer, mitten in der nacht.

und auf einmal bin ich geflogen. keine ahnung, wie er mich aus dem sessel gekriegt hat. kopf gegen tischkante, kopf verliert. schwarze flecken vor den augen, wieder fliegen, weinen, schreien. einfach atmen. ich hab gekeucht, gezittert, er hat weiter geschrien.

seine und eigentlich auch meine freunde, stehen da und schauen zu.

D. brüllt ich soll mich verpissen, ich sammle meine sachen zusammen, hol meine klamotten und flüchte ins bad, halb im pyjama, wenigstens hat er mich meine hose anziehen lassen, komm ich raus. er schnaubt, schreit ich habe kein niveau, schlägt mich aber in er selben sekunde wieder.

ich schreie nicht mehr, weine nur noch. jemand sagt ich soll den mund halten, sonst tut er mir nochmal weh. ich höre nicht zu, sage, dass ich zur polizei gehen werde und ihn hochgehen lasse.

drogenbesitz, drogenverkauf, drogenanbau, sexuelle nötigung minderjähriger, körperverletzung..

er schleudert mich auf die bank, mein gesicht brennt, von den tränen, mir ist heiß. niemand kann es so wirklich glauben. ich ersticke fast an meinen schluchzern. er sagt, wenn ich nicht die schnauze halte, sticht er mich ab, und ich kann froh sein dass er mir nicht mit der faust meine fresse demoliert hat.

..und schwerwiegende drohungen.

ich kann es nicht glauben, niemand kann das, alle fassungslos, ich hilflos.

aber mir ist es egal, sterbe ich eben. ich nehme alle meine sachen mit, meine konsole die ich ihm geschenkt habe, das glätteisen, alles. nur meinen zweiten schuh kann ich nicht finden, die schwarzen, die schon seit wochen bei ihm rumliegen. egal, E. wird ihn schon finden.

ich gehe, brülle ihm 'wixxer' ins gesicht, ich weine und gehe einfach. erst draußen merke ich, dass ich blute, er hat mir echt meinen nasenstecker rausgerissen, ich habe überall blut im gesicht. M. bringt mich zur ubahn, weil ich keinen akku mehr habe und niemanden erreichen kann. ich fahre zu B.

und ich will sterben, ich höre die ubahn, taumle ein paar schritte auf den rand zu, schwenke wieder zurück, ich bin stocknüchtern. wenn ich jetzt sterbe, denke ich, dann weiß meine mutter nicht mal wieso. das will ich nicht.

leute starren mich an, mir egal. einfach weiter. letztes geld für ein taxi zusammengekratzt, die dummen anmachsprüche des fahrers ertragen, raus aus dem auto mit türkischer musik, in die kühle nachtluft.

mir ist nicht kalt. mittlerweile weine ich nicht mehr. B. sieht mich, kommt, nimmt mich in den arm. sie ist so ein schatz. ich liebe sie so sehr, dass sie mir da gestern rausgeholfen hat. als ich bei ihr im bett liege, ist es 2:14. er hat mich mitten in der nacht auf die straße gesetzt. wir schauen noch eine komische horrorkomödie, 'lesbian vampire killers'

mein handy vibriert, neue von E. sie macht sich sorgen, neue nachricht von D. 'so als erstes will ich dass du dich entschuldigst' sehr witzig, dieser mistkerl. er schreibt, dass er mich wirklich gern hat und deswegen so enttäuscht war, weil ich nicht auf seine sachen aufgepasst habe, da die anderen zu nichts zu gebrauchen sind.

ich lache, ~~er ist wirklich.. speziell. besonders dumm.~~ ja, ich drohe auch allen die mir etwas bedeuten, sie einfach abzustechen. gehört sich ja so.

ich will und werde ihn nie wieder sehen.

it's too late to apologize.

kaum geschlafen, nur alpträume, dann einfach nach hause. meine mama sieht mein blaues auge, mein jochbein ist geprellt, meine nase geschwollen und entzunden und ich habe eine leichte gehirnerschütterung.

ich muss D. wirklich wichtig sein, wenn er sich solche mühe gibt mir die fresse einzuschlagen. sie will ihn anzeigen, ich bin dagegen, ich will ihn nicht sehen.

ab morgen ganz neu anfangen, keine fehler mehr. ich werd's ihm schon zeigen, er wird es schon merken, dass er nicht alles tun kann, was er will.